tag:blogger.com,1999:blog-49673235866870438202024-02-18T18:32:13.636-08:00maldita polacaAnonymoushttp://www.blogger.com/profile/13368265875697038433noreply@blogger.comBlogger55125tag:blogger.com,1999:blog-4967323586687043820.post-80760441613520229172012-09-28T07:14:00.001-07:002012-09-28T07:23:06.909-07:00El charcutero<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<i>"Nadie es enteramente malo. Son las circunstancias las que nos hacen malos... o no saben que están haciendo el mal" - Delicatessen (1991).</i><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM5pOh5vz5ik4SNgycXLHLsNFlcC5gg3JzR9kn8EQXdMSo43sinHa60Viux1hYmsNwpgp8TDaC1t7-xKtWrnw3-zxP7vKq3dCiDLFs5kx-AEgnSWLdGsi2lcGJAwvfmVZnTvOcOw7dwtM/s1600/charcutero.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM5pOh5vz5ik4SNgycXLHLsNFlcC5gg3JzR9kn8EQXdMSo43sinHa60Viux1hYmsNwpgp8TDaC1t7-xKtWrnw3-zxP7vKq3dCiDLFs5kx-AEgnSWLdGsi2lcGJAwvfmVZnTvOcOw7dwtM/s400/charcutero.jpg" width="270" /></a></div>
Bruma. Humedad. Tinieblas rojas. Mosaico de charcos y caracoles saltarines. Y enmedio un destartalado edificio con la fachada partida en dos. A pesar de la pátina enmohecida se puede leer perfectamente el cartel que pendulea en la entrada: "Mon-Clo-A-Ca". <i>Ñigu-ñigu-ñee-</i> canturrea el viento mientras lo mece. La Moncloaca es una de las pocas carnicerías que quedan en un mundo post-apocalíptico como el nuestro. Este es el <i>business</i> del carnicero Marrano Yosoy. Marrano reina con cuchillo en mano en un microsistema poblado de hambrientos donde la carne escasea y cualquier cosa que respire es futuro filete. Su guarida está en los bajos del edificio e intenta llevar el negocio como puede bajo un canibalismo democratizado donde él y su grupo de intocables se meriendan a cualquier bicho viviente que ose pensar y mucho menos decir. Marrano fuma puros entre tajo y tajo. Fumar le relaja y los cigarros le ayudan a conservar esa risa amarillenta que tanta dentera da a sus adversarios. Se pasea de punta a punta de la estancia montado en un segway y dibujando un travelling donde tripas e higadillos cancanean por doquier. Al otro lado de los charcos sobrevive "La Résistence". Sus miembros se esconden en los restos de la Biblioteca Nacional donde están a salvo de Marrano y sus secuaces: a Marrano los libros lo ponen neurasténica y diarreica. Marrano se protege de "La Résistence" con todo un comando gorilero que de vez en cuando se larga de safari a por materia prima. Los más suertudos van a parar a una jaula enorme donde son cebados con promesas electorales a las finas hierbas y las piezas más indómitas van directamente a la mesa del charcutero donde Marrano los degolla y deshuesa bajo una sinfonía de cuchillos deluxe. De vez en cuando se acerca a la jaula, churrupa tres caladas de puro y susurra: "calladitosh estáis más guaposh". Luego los miles de Hanseles y Greteles que aguardan su futuro como escalopa se hacen popó y reculan dos metros. Marrano Yosoy va al retrete, planta un muñeco y se limpia el trasero con el artículo 20 de la Constitución: "Libertad de expresión y difus...moñiga al cuadrado". Suena el <i>ring-ring </i>de la puerta: ha entrado el <i>garrepa </i>del quinto. "No lo soporto"- piensan los dos mientras se escupen una sonrisa aterciopelada. Marrano le pone unas salchichas. "Quiero Más"- suelta el del quinto. Marrano le pone unas costillitas de funcionaria y media espalda de jubilado. "Quiero Más - repite el del quinto. Marrano le pone criadillas varias: "Se lo envuelvo todo junto?". "No, <i>embolíquelo</i> independientemente. Gracias". "Algún día haré una barbacoa contigo"- elucubra Marrano. "Algún día esta tienda será mía y lo sembraré todo de franquicias"- piensa el del quinto. Afuera en la penumbra aguardan tres miembros de "La Résistance" camuflados de cubos de basura. Han logrado esquivar el comando gorilero que se está desquitando a mamporros con una piñata rellena de diccionarios.<br />
"Algún día pillaremos a esos listillos, les haremos puré y haremos San Jacobos con sus libritos!"- piensan los gorileros.<br />
"Algún día se acabará la carne y tendré que empezar a hacer dieta. O mejor me como a mis vecinos"- deduce Marrano.<br />
"Algún liquidaremos al carnicero a lo Maria Antonieta, proclamaremos la República Vegetariana y viviremos todos en harmonía" - flipan los de la Résistance azotados por el tufo de la basurilla.<br />
Son tiempos duros y todo es posible...<br />
"Zaaaaaaaaaaaaaas clinc, splash, ñigu-ñigu-ñeeee"- suena el cuchillo, salpica la sangre, mece el viento el cartel... Mon-clo-a-ca.....</div>
</div>
Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13368265875697038433noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4967323586687043820.post-27671013620062422242012-06-01T07:52:00.001-07:002012-06-01T07:52:06.413-07:00Las crónicas de Bankia: El lelo, la bruja y el armario lleno de polillas (parte 2)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">(...) Y así fue como la nutria-enfermera, Alvin y las ardillas (una de ellas aún anestesiada de naftalina) se colaron por el fondo del armario. Quien iba a decir que sus padres guardaban un trozo de la Laponia entre tanto trasto? Los pequeñajos, criaturas mediterráneas, nunca habían visto tanta nieve junta así que durante unos segundos no se atrevieron a dar un paso. "Y si nos traga"?, "Y si se nos caen los dedos a cachos?" "Y si empezáis a caminar de una vez o pronto habrán tres ardillas muertas?"- desde luego la mala leche de la mediana era indiscutible. Los <em>hairy babies</em> fueron sorteando una colina de abedules y perdiendo el miedo a la nieve poco a poco. De repente en el horizonte vieron una cabaña. El atontolinao que acababa de despertarse preguntó: "Estamos en Port Aventura?" "Ya te digo y ese de ahí es el bastardo de Betty Boop y el pájaro loco"- señaló la cínica apuntando a un fauno con bufanda roja y cargado de paquetes que iba haciendo el chiquito de la calzada alrededor de la cabaña. "No puedor, no puedor"- iba rapeando el fauno mientras no avanzaba ni para adelante ni para detrás. Al atontolinao enseguida le hizo gracia ese señor barbudo con gafillas y se acercó a tirarle de la cola:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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<span style="font-family: Arial;">- Tsee! Quieto niñooo: eso no se toca, pazguato! </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">- Pájaro loco, pájaro loco, canta, canta!- ahora la criatura buscaba entre tanto pelo algún rastro de testiculillos.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">- No le haga caso Sr. Bastardo, no había plaza en la guardería por los recortes y el crío no lubrica bien las conexiones... Es un-sin futuro, angelico...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">- No soy un Bastardo! Soy un fauno. Y llego tarde!</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">- Ese era el conejo de Alicia, animal - apuntó la cínica tapándose la nariz- Menuda peste a cabra echa este tío...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">- Como te llamas, payaso? - le preguntó la mediana estirándole de la bufanda.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">- Mar...iano - titubeó el fauno que nunca había vistro una nutria tan amenazadora como pechugona- Yo antes era alguien aquí. Alguien importante... Pero la bruja de la Bankia... ha acabado con todos. Ha congelado el país entero y yo ya no sé que hacer... Queréis un té? Es rooibos, no os subirá...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">- Un momento: aquí hay gallinas...? - preguntó incisivo el pequeñajo en un momento de lucidez y pavor.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">- Esto estaba lleno de gallinas, ahora no hay nada más que pollos congelados...Todo está congelado! La maldita bruja se piensa que es la reina del país y yo... yo me he dado cuenta demasiado tarde...</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">- Menudo cabrón, ha dejado que convierta a todas las gallinas en Frigo-Pollos? Qué tipo de persona importante era un usted?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">- Beeeee- Mariano el fauno intentó hablar pero sólo le salió un balido- Beeeeee- y otro. Luego cagó trece pelotillas y se largó trotando colina abajo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">- Larguémonos de Bankia, están todos como una cabra...- apuntó con sensatez Alvin, la ardilla mayor.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">- Pero en casa no hay futuro... Mira al atontolinao- Y todos bajaron la vista hacia el Atontolinao que estaba construyendo un chalé con las caquitas del fauno. Los niños suspiraron hondo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">- La bruja esa tiene que estar forrada: robémosle! - y una bombilla de nombre Eureka le explotó en la cocorota a la cínica.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">- Quieres acabar como un polo de nuggets? Habrá que buscar ayuda! Pensemos...</span></div>
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<br /></div>
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<span style="font-family: Arial;">Los niños pensaron un rato pero como cualquier crío a los dos minutos ya se habían cansado. De repente se escuchó un rugido: un león melenudo y mal peinao se acercaba pausadamente hacia ellos. Iba tan lento que a los críos les dio tiempo de echarse una siesta. Al despertar:</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
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<span style="font-family: Arial;">- Mira: un lelo, un lelo!- exclamó divertido el chiquitín.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">- Sí, como tu pero más grande! - soltó la cínica cogiéndolo en brazos para protegerlo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">- No estamos en Port Aventura, estamos en la Warner!- gritó petrificado el mayor.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">- Vaya mierda de mundo de fantasía, larguémonos de aquí!- y la mediana tiró de las colas de las ardillas haciéndolas reaccionar. Los cuatro hermanos rodaron colina abajo hasta tropezar con el fondo de armario. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">Allá ya muy lejos aguardaba el león lelo que reaccionó a la escena bostezando: "Ahhhhhhhh!!! Vaya, yo que les iba a regalar unos eurobonos y unos contratos indefinidos... Asco de críos desagradecidos... ". Luego el león, que estaba hecho de humo, se esfumó. Y Bankia siguió tiritando por doquier. </span></div>
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<br /></div>
</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13368265875697038433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4967323586687043820.post-13378107931998544332012-05-30T10:10:00.002-07:002012-05-31T10:52:52.645-07:00Las crónicas de Bankia: El lelo, la bruja y el armario de polillas (parte 1).<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: justify;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3rClUM0acW_MGmalK9dpferHhG4zUAty4UAIBqh8MV_850LGZXhQLXuH1hl2ivknRBYdZlzb6YaTpTLuuyjZvVcGQndVIAWJfST68gl7Sw_NC4PvVYUZw73kvhKneqDlJ25dAH79YKFw/s1600/bankia+retoke.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="441" rba="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh3rClUM0acW_MGmalK9dpferHhG4zUAty4UAIBqh8MV_850LGZXhQLXuH1hl2ivknRBYdZlzb6YaTpTLuuyjZvVcGQndVIAWJfST68gl7Sw_NC4PvVYUZw73kvhKneqDlJ25dAH79YKFw/s640/bankia+retoke.JPG" width="640" /></a></div>
<span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Érase una vez cuatro chiquillos destetados, con los padres en el paro y mucho tiempo que matar. Qué pasa, no iban al cole? Habría que empezar diciendo que el Sr. Cenizo, el <em>teacher</em>, estaba de baja por el dengue. Si el Dr. House buscara culpables apuntaría con su bastón al ataque de apendicitis del profesor de gimnasia, el Sr. Sentadillas. Su desconsiderada tripa se puso berraca de restos de nuggets y pegó un rebentón a mitad de trimestre. Con los recortes, los ajustes y la madre que parió a todos al Sr. Cenizo le tocó currar más horas que a un reloj. Con lo que llegaba a casa "in articulo mortis". Se alimentaba de latas . Les cogió cariño. A los dos meses se erigía sobre la encimera una fortaleza de latas de cocido que ya la querrían los clicks de playmobil como mansión Penthouse para llenarla de Bratzs y fornicar hasta el amanecer . Pero allí, entre garbanzos, juguillos y moho sólo vivía un mosquito. Africano. Que picó al Sr. Cenizo y lo puso al baño-maría por dos meses. Y así estaban los cuatro chiquillos destetados. Sin cole, mucho tiempo que matar y un cerebro diseñado para el crimen. "Por qué no jugamos al escondite?" - preguntó el más atontolinao pensando que vivía en el palacio de los Windsor. "Ya no tenemos muebles. Donde te quieres esconder so memo? En la cisterna?"- replicó la aspirante a cínica. "Bueno, los papas siguen conservando el armario"- apuntó el que tenía la base de datos más actualizada. El armario. Los papas lo habían vendido todo en loquo. Hasta ese raro columpio donde a papuchi le gustaba ser colgado como una "secallona" mientras la mama vestida de Rasputín le chamuscaba con un zippo los pelillos de la rabadilla. Pero el armario era todo un superviviente. La frase " Ni os acerquéis al armario" de repente cobró un sentido subliminal revelador: "dejad que los niños se acerquen a mi". Los niños subieron escopeteaos al dormitorio papal y se plantaron delante del árbol frutal hecho ropero. "Los papas dicen que ahí guardan la pasta, por si nos atacan las gallinas"- lapidó el atontolinao. " Que no! No te enteras de nada! Es por lo del corralito! - le espetó la cínica repelenta. "Y qué es el corralito?". "Es donde te piensas que nunca estarás pero ya estás"- apostilló la cínica sin saber de lo que estaba hablando. El atontolinao se meó pensando que estaba en el infierno y él muerto sin saberlo. El mayor que ya estaba harto de la escena fantasmal con música gregoriana de fondo abrió la puerta de sopetón: "basta de mariconadas. Entremos y veamos que guardan".</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">El armario era enorme y olía a revenío. Tras atravesar un espeso bosque de faldas, trajes clónicos y disfraces para montar tres carnavales encontraron una caja. "Anda, una caja!"- soltó el chiquitín que se había puesto la pinza antipolillas en la nariz para no oler su pis. "Anda, yo diría que es un meteorito!"-subrayó la repelenta aniquilando un gramo más la autoestima de su hermanito. El primogénito se avalanzó y descubrió su contenido: dos fajos con billetes de 50 euros, una cartilla de un banco con la marca de la estrella de la muerte y dos billetes de avión a Punta Cana.Dos. No Seis. "Si algo va mal pretenden largarse solos"- afirmó el mayor con tono abemolado. "Y dejarnos solos con la gallina?"- preguntó el benjamín antes de caer desmayado por el colocón de naftalina. "Cojamos la pasta y larguémonos de aquí!"- gritó la repelenta agarrando uno de los fajos. "No! Espera! Debemos pensar en un plan!"- le espetó el primogénito. Ambos hermanos se enzarzaron en una pelea aderezada con lluvia de billetes y sin Demi Moore en pelotas (qué pena! masculló el grande mientras desorejaba a su hermana). Entre tanto guantazo acabaron tropezando con el chiquitín anestesiado que soñaba con la invasión de las gallinas mutantes en el suelo. La hermana mediana, que hasta ahora no había abierto el pico y he sacado así en plan efecto sorpresa, contemplaba la escena desde una esquina enfundada en un disfraz de nutria- enfermera...: "Dejad de hacer el gusano y poneros esto!"- les tiró unos disfraces de Alvin y las ardillas- "Ahí fuera hace un frío del carajo..." (CONTINUARÁ...)</span></div>
</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13368265875697038433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4967323586687043820.post-32805426123552593782012-05-04T10:11:00.003-07:002012-05-04T10:11:40.303-07:00En la siudad...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWqYP0C4lrNgJIwZRVJlubBWBGWX-01KsFyyCm5DLXilYEB3R0WUDbfzaXIWetIIt8b92AmO2ytGEo0ltKHCuX8pG4Z67RAYU7d71ofpCL8pfN1nM_4-6GmHeb_elvIw-6e_1viyVzNjY/s1600/colon+retoke.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="288" mea="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWqYP0C4lrNgJIwZRVJlubBWBGWX-01KsFyyCm5DLXilYEB3R0WUDbfzaXIWetIIt8b92AmO2ytGEo0ltKHCuX8pG4Z67RAYU7d71ofpCL8pfN1nM_4-6GmHeb_elvIw-6e_1viyVzNjY/s320/colon+retoke.JPG" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"></td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>Celona City</strong> , la ciudad que antes tenía un “Bar” al que recortaron cuando lo de la “crisi”. “La Qué?!” La <em>Crisi</em>, Antonia, esa cepa de virus que se van pasando unos a otros como patata caliente, pero que nadie apaga ni sofoca. Celona: metrópolis nervada de metro y polis, musculada de “trencadissos” y palmeras que mece el viento caprichoso. La <em>city</em> que se ha <strong>blindado de pasma</strong> hasta las muelas para proteger a los ciudadanos indefensos. Perdón : a los bancos indefensos de los peligrosos ciudadanos. <strong>Philip Pooche</strong> ya lo vaticinó hace tiempo: <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>“Estos <em>ciutadans</em> cada día son más y más capaces de provocar todo tipo de calamidades! <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Hay que estar preparados para lo peor, el otro día casi <em>m’ esconyo</em> tropezando con tres yayoflautas armados con novelas de Corín Tellado, <em>vaig tenir por...</em>” Por eso <strong>Marianator</strong>, el carcamal antiguo que nos gobierna, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>ha desplegado around the city <strong>8000 polis políglotas</strong> (hablan catañol de extrarradio y sumerio antiguo con subtítulos), tanques, fragonetas, helicópteros de playmobil y un submarino que Monturiol diseñó para el fin del mundo. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">A diez metros bajo tierra un tren serpentea la ciudad: rodea la villa secreta de Topoggigio, unas ruinas íberas y tres fosas comunes colmaditas de <strong>esqueletos de la guerra civil</strong>. Tim Burton mataría a la Bonham Carter por un decorado así. No, no es el tren de la bruja: es el metro de la línea tres. En el interior del vagón de cola…: <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><em>Din-dan-dunnnnn</em>: pròxima estació: “Sardanes”. Tras dos despedidas de solteras con nardos de trapo en la cabeza y tres japonenses que caminan como si alguien les fuera a pegar, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>se apea un singular personaje: <strong>Paco Pelusas</strong>. Paco es <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><strong>el escolta de Garzón</strong> que se acaba de quedar en el paro. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Paquillo, desprovisto de porra, pistola y poder adquisitivo tiene un hambre canina. Se comería un perro. Caliente. Pero como está en Celona y no en <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Eva York se come un moniato. Después el león de la Warner sigue rugiendo en sus adentros así que acaba con su finiquito y se compra <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>un cucurucho de castañas. De mientras contempla la cara cagada de <strong>Colón</strong>. Imagina que las <strong>gaviotas </strong>son indígenas reencarnados que no tienen otra forma de vengarse.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Luego cae en la cuenta de la sospechosa simbiosis de la cultura popular catalana con la caca. Cacota. Regurgita una castaña y decide observar las salpicaduras de excrementos en la víctima. Saca sus prismáticos del CSI-nova y mira de cerca la entrepierna de Cristóbal.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>“Oh!” Hay algo que se mueve dentro del monumento: enfoca bien y <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>vé <strong>como se asfixian unos turistas</strong> que golpean los cristales como macacos enjaulados. Se deben haber quedado atascados en el mirador. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>El alcade quería cambiar “ese ascensor de los 60 que funciona a pedales”, pero Philip Pooche le dijo que “res d’ això”, que “con lo que vale un ascensor nuevo se ponen tres <strong>Orcos d’ Esquadra</strong> más en las calles”. </span></span></div>
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTypzTwvAuNak0q74vG3lJbSa5sw2DAE1aoDpPKqOeD64Aktv1cR68lrLEZO4wKP6uyD1pp8nI4TYNyFGYsudqiYNGiScq2IZttcvl6Am8NpNhV639QmCg_fND26udaguujuZFeXO-7Ko/s1600/mosso+retoke.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; cssfloat: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" mea="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTypzTwvAuNak0q74vG3lJbSa5sw2DAE1aoDpPKqOeD64Aktv1cR68lrLEZO4wKP6uyD1pp8nI4TYNyFGYsudqiYNGiScq2IZttcvl6Am8NpNhV639QmCg_fND26udaguujuZFeXO-7Ko/s320/mosso+retoke.JPG" width="189" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><strong><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Orco protegiendo </span></strong><br />
<strong><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">al Señor de los Banquillos</span></strong></td></tr>
</tbody></table>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Paquillo llama a la pasma pero comunica. “Si usted está siendo atracado pulse uno. Si lo están violando pulse dos. Si lo están a punto de atocinar con una sierra eléctrica espere, le pasaremos con una operadora que le dará la extremaunción. Pi, pi, pi, pi….”. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><strong>Están todos protegiendo a los señores gordos de los bancos</strong>. Así que 4 horas después los guiris mueren asfixiados en las entrañas del conquistador. Por un momento piensa en llamar a Baltasar y que se encargue del caso y que se le caiga el pelo a Marianator, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Pooche y la madre que los parió a todos. Pero luego se da cuenta de que está en el paro y…. pasa por allí una <strong>mani de putas indignadas</strong> que reivindican sus derechos. Paco se une a ellas: “Más vale ser puta que hija de Pooche”!- gritan. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">“Mare meva”: donde está <strong>Batman</strong> para salvarnos? </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13368265875697038433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4967323586687043820.post-50140376152315015072012-04-27T09:04:00.000-07:002012-04-27T09:09:34.903-07:00Juego de Pollos<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhNTf1GuMoudC-RRpndllvWfh6V5lLetnV0zxFC6MkDuNDx5P2UvU26rz-REb7WAoJsYipoBv__l4oTV0Wrwr_KzafnKlFGDXIZZOkcUMDDb3j2xktWFq01_BX6WH_5cufOzbLhKei8XQ/s1600/pollos+retoke.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" oda="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhNTf1GuMoudC-RRpndllvWfh6V5lLetnV0zxFC6MkDuNDx5P2UvU26rz-REb7WAoJsYipoBv__l4oTV0Wrwr_KzafnKlFGDXIZZOkcUMDDb3j2xktWFq01_BX6WH_5cufOzbLhKei8XQ/s400/pollos+retoke.JPG" width="286" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Continente de <strong>Europoniente</strong>: la <i>mother</i> de todos los continentes, de todos los pollos, cuna de reyes y otras especies de dudosa utilidad. Tierra tosca y viejuna, reunificada bajo una moneda única tan válida como un billete de monopoly y exitosa como la carrera hacia el oscar de Ana Obregón. En ella se dispersan <strong>reinos enfrentados</strong> por ver quien juega mejor a las canicas mientras el resto las pasa canutas. Antes los pollos se contentaban con tirarse de las coletas from time to time. Ahora, con los <strong>bolsillos rustidos</strong>, el panorama amenaza en convertirse en una pelea de presidiarios sin <i>happy ending </i>con pastilla de jabón. </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><strong>Invernalia</strong>, el más frío de los reinos, protegido por una fortaleza, un foso profundo y afilados bolsos de cocodrilos.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">17: 30:<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>una <strong>cancillera</strong> abrigada por retales de pana francesa</span></span><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> se prepara para disfrutar de la hora del té de cebada.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">La <strong>Sra. Stark</strong> gira compulsivamente la cucharilla de plata en una taza modelo “Mitt Liebe aus Mallorca” donde dos jamelgas<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>sobetean a un "compatrioten" pantone langostino bajo unas palmeras. Uno de sus primos tuvo la osadez de regalársela a su regreso de unas vacaciones: “Allí hace calor, hay mucha cerveza y te puedes saltar las leyes que quieras”. La Sra. Stark creyó que su primo <strong>Ralphunken</strong> había perdido el “seny” germánico y caído en las drogas duras: </span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- Me veneras un país donde el invierno dura el suspiro del calcetín y sus habitantes se entregan a la lujuria sin límites?</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- Si mi lady, allí hay 300<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>tabernas por acre, cachondeo, reyes campechanos...</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- Querrás decir <strong>los Borbonister</strong>…</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- Los Borbonister… Qué reyes más sencillos!</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- Eso no son reyes querido…- la Sra. Stark estira el no-cuello para sorber la tacita de tecito- <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Los Borbonister son una dinastía de maleantes incestuosos y sedientos de portada de revista…Además de deben haber pactado algo con Jesucristo pues se multiplican como los panes y los peces…</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- Su rey…</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- <strong>El abuelo que saltó por la ventana</strong> y se largó a <strong>Bostswana</strong>…</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- Si, eso, pues…</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- Menudo pimpollo! Tuvimos un affair cuando yo era adolescenta y andaba en el internado presbiteriano…</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- (Los cojones)- pensó Ralphunken- Anda mira…- dijo.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- Pero le dí calabazas. Fue muy cruel disparándole a mi armadillo para hacerse una coquillera... </span></span><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Qué obsesión ese hombre por los </span></span><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">gatillos…!</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- Al menos allí no necesitan un muro para evitar que criaturas de la noche los destripen a mordiscos...</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"></span><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- Bastantes mordiscos a los presupuestos les da la familia real! Dime: cual es el lema de los Borbonister, querido Ralphunken? Si aciertas te llevas un quesito!</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- “<strong>Oye mi rugido</strong>” y el escudo es un león…</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- Voilà! “Oye mi rugido” porque a la peña le suenan las tripas en <em>stereo-dolby surround</em>…Mucha hambre, primo…- le lanza un trozo de emmental a la cabeza.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- Quizás es cierto, tampoco me pareció ver <strong>leones</strong>…</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- Ni tigres, búfalos, elefantes, osos ni demonios de tasmania…. Allí el abuelo Borbonister hizo una limpieza a fondo…</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- Como nosotros con los judíos…</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- Pues sí…</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- Pues vaya…</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- Pero ahora los hemos repoblado…</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">-Pues sí…</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- Somos un país evolutivo, fuerte, ejemplar…</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- Hace frío de cojones…</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- No te <strong>indignes</strong> Ralphunken… Es <strong>tiempo de achantar</strong>, tu hazme caso, que yo ya…</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- Si mi Lady…</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- Y tira ese traje de faralaes, te sienta fatal!</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- Me lo dio el enano…</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- El enano?</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- El infante enano, <strong>Froi Borbonister</strong>... No da pie con bola pero es tan ocurrente...</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">- Quíteselo Ralphunken, no tiene futuro como travesti.</span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;">El primo abandona la sala de té con la moral eunuca. En Invernalia la austeridad es la marca de la casa, allí no hay sitio para caprichos ni verbenas. “<strong>Se acerca el invierno. Espera sentao a la primavera</strong>” reza el escudo en el que dos salchichas con escarcha se cruzan y un coyote con la camisa del Bayern se alza para cazarlas al vuelo. Estirando el invierno como un chicle se mantiene a los lugareños a raya y <strong>controladicos</strong>. La Sra. Stark apura su té. Ella ya sabe, ya…</span><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; font-family: Oreos; mso-bidi-font-weight: bold;"></span></span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<br /></div>
</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13368265875697038433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4967323586687043820.post-64972949764223107612012-04-20T09:21:00.001-07:002012-04-20T09:59:52.724-07:00Sí, bwana!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhx2yHobtK-3vQmfmTHlkJIVmyniMfOs8FMQIOBSxHxaXnFK6LmsIBlgaKd4lbX6dwhrpASvBbvUMJimcDJweiHkUE0UQx_2rPLemY1RQpf2dtR4d4ZZEOLdGjf2dHNbb6e2vYL46hbN_E/s1600/juarz%C3%A1n+retoke.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="400" qda="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhx2yHobtK-3vQmfmTHlkJIVmyniMfOs8FMQIOBSxHxaXnFK6LmsIBlgaKd4lbX6dwhrpASvBbvUMJimcDJweiHkUE0UQx_2rPLemY1RQpf2dtR4d4ZZEOLdGjf2dHNbb6e2vYL46hbN_E/s400/juarz%C3%A1n+retoke.JPG" width="323" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><strong><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Juarzán de la Selva, el eslabón perdido.</span></strong></td></tr>
</tbody></table><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><strong>Marian de los bosques</strong> es la mujer barbuda que preside <strong>El país del Dedillo</strong>. En dicho paraje todo se escoge apuntando con el índice: los presis, los mandatarios, los reyes, los jefotes de las petroleras y los que manejan el cotarro del Monopoly. Después se les pone un despacho “Molämakuzen” de Ikea y se meten el dedillo por doquier durante el resto de su carrera. Para que los campesinos del feudo no sospechen del tinglado se organizan cada cuatro años los <strong>J.O.D.E.N</strong> (Juegos Olímpicos Democráticos Nacionales) <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>donde acuden todos los campesinos a votar. Allí se reparten porras, pestiños, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>barricas de tempranillo y una vez ebrios escogen con la lógica de un algarrobo al gladiador que capitanee al pueblo. La última “elegida” tras la gran borrachera fue Marian. La doncella barbuda llevaba presentándose a los Juegos desde que le vino la regla y ganó por cansina. Marian es una chica Marvel, de las que piensan que “<strong>un gran poder conlleva una gran responsabilidad</strong>” así que engrasa y pule su dedo cada mañana, después de la queimada y las tostadas con <i>foie</i> de paquidermo. Ella creía ilusionada que su trabajo se basaría en recortar los setos del jardín y garabatear pergaminos con leyes absurdas. Pero no fue así. También tenía la ardua misión de encontrar el<strong> eslabón perdido</strong>, el origen de la genética <i>finger</i> para que la raza no se extinguiera y “el país, aunque muerto de hambre, viviera eternamente”. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Una noche de insomnio en la que Marian se contorneaba como una croqueta en su Lo Monaco Deluxe sucedió algo extraño. Se incorporó húmeda del lecho, su picardías de macramé dejaba entrever una silueta velluda, jamona. Marian jadeaba al ritmo de la macarena aún estar totalmente <i>sleepy hollow</i>. Sonámbula perdida se dirigió hacia el bosque guiada por luciérnagas patrocinadas por Endesa. Marian paró a los pies de una guarida que olía a Gargamel. Dentro algo se cocía: </span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"> “Faabaadaaa”. Arrimada a una estufa de butano, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>una <strong>bruja liliputiense con <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>mostacho hitleriano</strong> fruncía el ceño tras un cuadernillo del “Open English”: “mire usté- le dijo la bruja- siéntese y escuche mis órdenes”. “Sí, bwana”- acató Marian temerosa de la sabandija pigmea.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>“Mañana al amanecer partirás hacia <strong>Africa</strong>. Allí encontrarás lo que buscas”.A los tres días Marian andaba a machetazo limpio por la sabana del Kalahari guiada por tres porteadores . Durante ese tiempo se percató de algo misterioso: aún no había visto ni un solo animal salvaje. Tan sólo una hiena mellada girando sobre sí misma y gritando “<strong>Juarzán, Juarzán</strong>”! <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Marian le comentó el hecho a Mugumbu, el porteador menos negro (los otros le daban canguele): “Where están los animals? Onkawa!”- luego se golpeó los pechos chillando como un chimpancé alfa. Mugumbu le dijó en perfecto <i>british </i>que era una taruga maleducada y que a ver si veía más documentales de la 2. Marian no lo entendió, pero sí pilló su rostro aterrado cuando pronunció “Juarzán”. Mugumbu , que había estado <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>de colonias en las Alpujarras y chapurreaba castellano, intentó hacerse entender: “<strong>Gran Moñiga Blanca Salvaje matar animales</strong>. Peligro de Muerte! Onkawa!”- y luego sobeteó los pechos de Marian mientras se partía el ojete. A Marian no le importó porque en el fondo Mugumbu la ponía becerra pero por primera vez en su vida tenía…miedo. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>A medianoche seguía despierta arrimada a la hoguera y a su colacao. No se escuchaban coyotes, ni lechuzas, ni la voz en off de Felix Rodríguez de la Fuente. Sólo los ronquidos de los porteadores. <i>Suddenly</i> se oyeron disparos.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Marian se armó de valor y con una braga-faja envuelta en un palo fabricó una antorcha que ya quisiera haber patentado McGyver. Avanzó patizamba en la oscuridad y no tardó en divisar a un <strong>gigantesco elefante </strong>que se desplomaba en el suelo. Sobre él saltaba un salvaje semidesnudo armado con una escopeta: “Ya eres mío Dumbo!”. En ese mismo instante, al otro lado del Atlántico, la cabeza criogenizada de Walt Disney exhalaba su último suspiro: “Joputaaa”. Marian lo supo enseguida, ese salvaje, medio mono-medio hombre, era lo que andaba buscando, la esencia del País del Dedillo, el futuro de la nación. Empuñando la faja-antorcha se dirigió hacia él y lo bajó del animal muerto estirándole de las pempas: “qué te tengo dicho?!”- Juarzán de la Selva no entendía nada- A partir de ahora vas a representar a todo un país! No puedes andar vestido con ese tanga de cebra que apenas te cubre la trompa! Pide perdón!”. Juarzán estuvo a punto de cargarse a Marian de un <strong>escopetazo</strong>, pero vio su futuro de majarajá<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>reflejado en sus gafotas : yates, animales de otras especies, arsenales de armas, titis buenorras… Así que se sacó una blackberry del taparrabos y<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><strong>twitteó un escueto discurso:</strong> <span style="mso-spacerun: yes;"> </span><strong>“Lo siento, me he equivocado. No volverá a ocurrir”.</strong> Marian asintió satisfecha y con dos palmaditas le susurró a la oreja: “No te preocupes Juarzán. Lo malo ya ha pasado. La civilización te espera y es maravillosa…”. “Si, bwana”- y Juarzán agachó la mollera mientras un Lorenzo avergonzado se fundía a lo tranchete<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>en el horizonte. </span><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; font-family: Oreos; mso-bidi-font-weight: bold;"></span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><div align="center" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: center;"><br />
</div><div align="center" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: center;"><br />
</div><div align="center" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: center;"><br />
</div><div align="center" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: center;"><br />
</div></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13368265875697038433noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4967323586687043820.post-35377151814708733392012-04-13T09:45:00.001-07:002012-04-13T09:47:40.760-07:00La Princesa Cangreja<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div align="center" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: center;"><span class="hps"><span lang="ES-TRAD"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">La princesa cangreja está triste.</span></span></span></div><div align="center" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: center;"><span class="hps"><span lang="ES-TRAD"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Qué tendrá la princesa?</span></span></span></div><div align="center" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: center;"><span class="hps"><span lang="ES-TRAD"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Será que el cerumen le pica en la oreja?</span></span></span></div><div align="center" class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: center;"><span class="hps"><span lang="ES-TRAD"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">O que el mundo la vé como triste pendeja?</span></span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjy9iBfxhK-jatLtf0RUDXvyKddAFLOX_ajVzR1e-5IUNDxUs066eB4HUM03oP3ai0sEfS7CXKEP8QI20PsPlF61GVC0NkLfrmW47MUAuOFa0l_Uc8tcYtwg7GVdcWDAFbKLqpNasczG4/s1600/princesa+cangreja.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><img border="0" height="320" qda="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjy9iBfxhK-jatLtf0RUDXvyKddAFLOX_ajVzR1e-5IUNDxUs066eB4HUM03oP3ai0sEfS7CXKEP8QI20PsPlF61GVC0NkLfrmW47MUAuOFa0l_Uc8tcYtwg7GVdcWDAFbKLqpNasczG4/s320/princesa+cangreja.JPG" width="226" /></span></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;"><strong>Patrás,patrás, como la cangreja!</strong></span></td></tr>
</tbody></table><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><span class="hps"><span lang="ES-TRAD"><strong>La princesa cangreja</strong> se pasea lánguida por los jardines descapullados de la corte. Va para atrás, lo que equivale a un desfile de trompicones y mamporrazos inevitables. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Sorbe cual pocho pichón una tacita de salmorejo y la cubren harapos de Stradivarius de tres temporadas antes de Cristo. Absolutamente desfasada y deprimida, borracha de orujo,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>ibuprofenos y conguitos</span></span><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;">.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>“<strong>SpaÑaaaaaaa</strong>!!!!”- grita su criada buscándola en la alcoba, en la sala del clavicordio, “esta<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>niña es un incordio”, en la <i>kitchen</i>, en la mazmorra, “donde te escondes so…”. Digamos que la sirvienta es de baja alcurnia y la princesa sorda de oreja. Y es que el cuento cambió mazo desde que le cayó <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>un ladrillazo. “Salió una mañana, miró al cielo y un ladrillo se le puso por sombrero”- afirmó contundente la “sirvi” en un programa de cacareo televisivo- “Desde entonces no es la misma, es como si el ladrillo <i>la</i> hubiera <i>absorbío</i> el celebro…”- vuelve a reafirmar como si <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>revelara donde está el santo grial. Y algo de eso era verdad: lo que antes era una princesa rolliza y henchida de orgullo y satisfacción ahora aparecía<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>como una versión <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>decrépita de una habitante de Wisteria Lane. Sin permanente, sin colágeno, sin pastel de arándanos o <i>follalover</i>.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Todo el reino anda preocupado por la “prince” que anda <i>patrás </i>y está acabando con la reserva mundial de tiritas<i>.</i> Su padre, <strong>Marciano II Manostijeras</strong>, dice que es una “exagerá”, que lo que necesita es mano dura y que está “asín” desde que le recortó la paga de los <i>bloody Sundays </i>y la dejó sin<em> bloody marys.</em> La verdad es que el presupuesto no le dá ni para la "Superpop" así que este año tuvo que olvidarse de forrar su carpeta con los pectorales lechosos de Justin Bieber. Aún así, papuchi, en su afán de animar a la crustácea organiza cada día cócteles vespertinos. Caterings imposibles abarrotan mesas de milla y media: cucharillas de nitrógeno con setas de Madagascar, jeringuillas de vermut, torrijas con berberechos deshidratados… piñatas, rancheras, rascacielos de merengue…Todo lo que empieze por H de hortera o P de pomposo es bienvenido en estas fiestas perfumadas con “<strong>Eau de Todo va Bien</strong>” y colonia “Oe-oe-oé”. El burriking Manostijeras cree religiosamente que lo tiene todo bajo control. Especialmente desde que cada noche moja las sábanas soñando <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>estar en la proa del Titanic abrazado a Leonardo: “yo sé lo que me hago…” Y claro como es el rey, <strong>a callar</strong> hasta que la espiche o alguien le envenene el bollycao .</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"></span> </div><table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgs8ypOrITwTelnFUyjbY06tnyfvTbGkC_xGiTXDuX4R-rnEI6Izxl6p2fHpnzh-N5Tm8pko4OxW9-XfvTDbtAwLWfMhYDwTa5y6FxtAaVHIlGShJgqX3CEH-hy6TJpilYdzbSmoXb8o0M/s1600/marciano+manostijeras.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; cssfloat: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><img border="0" height="320" qda="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgs8ypOrITwTelnFUyjbY06tnyfvTbGkC_xGiTXDuX4R-rnEI6Izxl6p2fHpnzh-N5Tm8pko4OxW9-XfvTDbtAwLWfMhYDwTa5y6FxtAaVHIlGShJgqX3CEH-hy6TJpilYdzbSmoXb8o0M/s320/marciano+manostijeras.JPG" width="168" /></span></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><strong><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;">"In recortes we trust"</span></strong></td></tr>
</tbody></table><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"></span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> A falta de resultados con las <i>parties </i>Marciano ha contratado a una nueva institutriz: “es la panacea de las supernannys!”: <strong>Froilan Angelina</strong>. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Una compacta germana descendiente de la dinastía de los Pitbull que persigue con regla en mano a la pobre princesa<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>por todo el castillo: <i>zasca-pum-zasca-pam! Adelante, auf, adelante, auf! Camine hacia delantenhgnj! <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></i>Aunque por más que<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>zurre e intente reeducar a la cangreja para hacerla regresar a su estado señorial no lo consigue. “Necesita fósforo, vitaminas, dieta dunkan de por vida, entreno matutino, un lifting, tres mil castigos…”. Resulta la Froilan tan cansina que el rey, cuando se topa con ella, se hace el lelo y mete la cabeza <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>en cualquier agujero. “Es usté una <strong>avestruzen</strong>!”-fueron las últimas palabras de la<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Froilan antes de volver a la Selva Negra.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: left;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Y así de irresoluble sigue la historia cual paseo en borrico tras la gran zanahoria.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: left;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: left;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> La princesa cangreja sigue triste.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: left;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> Qué tendrá la princesa?</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: left;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> Sea lo que fuere bien cierto es que algo tiene…:</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: left;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> unas tremendas tragaderas,</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: left;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; mso-bidi-font-weight: bold;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> pues no cualquiera<span style="mso-spacerun: yes;"> sobrevive al</span> Marciano Tijeras!</span></span></div></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13368265875697038433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4967323586687043820.post-11137122138589914172012-03-30T10:38:00.003-07:002012-04-02T04:01:47.548-07:00Pikete & Chorizo, delincuentes muy castizos<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"> <div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div> <table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLSAyVtYyD3z6iY4Lq2Q_VZlrgDZK0BA_jzXmA1qj_Dyj41t51OZTPeUpEzx5IbLGY5MoIg_WQixcP63lkFCsEXI5AGJ4wP2ha5TAHgO0g7ueqDNJ_fKCXx9IxSnHOlMSFzlLUsSgwcNs/s1600/chorizo+round.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" dea="true" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLSAyVtYyD3z6iY4Lq2Q_VZlrgDZK0BA_jzXmA1qj_Dyj41t51OZTPeUpEzx5IbLGY5MoIg_WQixcP63lkFCsEXI5AGJ4wP2ha5TAHgO0g7ueqDNJ_fKCXx9IxSnHOlMSFzlLUsSgwcNs/s320/chorizo+round.JPG" width="230" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><strong>Chorizo buscando "curro"</strong></td></tr>
</tbody></table> <span style="font-family: Arial;">“<span lang="ES-TRAD">Me llamo Rizo, Cho-Rizo y soy tu embutido ideal”- a continuación se hace un caracolillo con la cuerda mientras se abanica con la etiqueta “made in Burgos”. De fondo María del Monte se agarra a la cintura de la Pantoja a la sombra de los pinos. </span><span lang="ES-TRAD">Así se presentaba Chorizo, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>aspirante a directivo de una multinacional, presidente de partido <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>o “lo que surja”,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>en su video-curriculum <i>fantasmoplástico</i>, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>maquillado con <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>photoshop fosforescente y fanfarronería multimedia. El documento está ahora en manos de Scotland Yard encajonado en una caja , dentro de una caja, dentro de una jaula de grillos en forma de caja que pone <i>top secret</i> . <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Su padre, Escalope de Pega, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>fue un gorrino inteligente: formulador de axiomas marcianos,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>finalista en tres concursos de aritmética <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>y dramaturgo ocasional. Acabó abierto de la A a la Z y reciclado en cantimpalos y cinco jotas. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Pero la <i>genetic factory</i> <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>de Chori sólo pudo copiar maltrechamente pequeños estigmas como la flatulencia incontrolada o el amor por el reboce en barro caliente. Era un <i>chorizo vulgaris </i>con pullover de cocodrilo. Aún así poseía la justa dosis de pimentón y ajo como para que su astucia maquillara aceptablemente su mediocridad. Chorizo esperaba de la vida lo que espera todo hijo de puerco: que los demás lo mantengan y vivir bastante del cuento. Dada su condición chupóptera camuflaba su aspecto rojizo con un disfraz de morcilla murciana . Al igual que Dexter, llevaba una doble vida: el Chorizo diurno servía rosquillas en un “Ranking Donuts”, por las <i>nights</i> cometía los crímenes más espeluznantes jamás vistos en televisión. Chorizo cargaba a sus espaldas una ristra de mentiras, chantajes, delitos fiscales, abuso de poder y corrupciones a gogó. Sus dotes de manipulación eran tales que sus víctimas sucumbían sin resistencia a su hechizo ibérico. Después de haberles dejado secas como la mojama fallecían irremediablemente de triquinosis y sus restos, embolsados y precintados, acababan en el fondo del Tajo ( que el día que se quede seco los portugueses van a flipar). Pronto su camino se cruzaría con Pikete y juntos </span></span><span style="font-family: Arial;"><span lang="ES-TRAD">se verían metidos en un glutinoso potaje. </span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8pCT_hduafq3A9CK8U3kXm_LRnUpN0_4-ybf_pjRhmpN7xQ7jN9QSwTMB3t8n6s_We5-hhfUIvfwOMr0WWlftFrHhZrk2xE4gVTSzJj4jbTuk1vldEpJvtPQY0vthPNhupj26wG-wdqg/s1600/pikete+redondo.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; cssfloat: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" dea="true" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8pCT_hduafq3A9CK8U3kXm_LRnUpN0_4-ybf_pjRhmpN7xQ7jN9QSwTMB3t8n6s_We5-hhfUIvfwOMr0WWlftFrHhZrk2xE4gVTSzJj4jbTuk1vldEpJvtPQY0vthPNhupj26wG-wdqg/s320/pikete+redondo.JPG" width="256" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><strong>Pikete en plena jornada laboral</strong></td></tr>
</tbody></table></div><div style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Pikete era un ceporro con cerebro muy okupa-do. No tenía <i>pedigree</i> ni se andaba con dobleces. Era una alimaña virulenta sin control que necesitaba de la piromanía para gustar de una buena erección: el mejunje mechero-container lo ponían más <i>horny</i><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>que tres cajas de viagra con jalapeños. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Ambas perlas del caribe se toparon la mañana en la que Pikete atracó un puesto de rosquillas: “ponme tres cajas de Strawberry Surprise y dos más de Frosted Chocolate o te quemo las papeleras!!”- prorrumpió a lo D’Artagnan blandiendo unas cerillas. Chorizo le dio todo lo que pedía y un teléfono apuntado en el reverso de una de las cajas: “Call me baby, xxx”. Y así fue como nació un tándem criminal dispuesto a batir todos los récords. Con la astucia de Chorizo y la pezuña ejecutora de Pikete no existía en el mundo Batman & Robin que pudiera ponerles fin. Durante lustros la ola de crímenes fue imparable e intermitente para combinar el trabajo con descansos en Barhein donde Chorizo se hinchaba a bollos y masajes en las fiestas del cordero que organizaba el Califa de turno. Pikete aprovechaba para sacarse la ESO y afinar la flauta<i>. Someday over the rainbown</i> la policía macarrónica los detuvo con ayuda de gases cebolleros. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Chorizo se camuflaba como sindicalista manco en una “mani” mientras Pikete graffiteaba sin faltas en un Stradivarius: “la talla treinta y cuatro me aprieta el anfiteatro”. En el programa de Ana Rosa les dedicaron un reportaje con musiquilla de capítulo de Jessica Fletcher. Sus crímenes se siguen investigando porque no dejan de salirles imitadores. “Son el Fast Food del crimen organizado…-declaró el inspector Mondongo, royendo una blackberry con claros signos de estrés post-horas extras- habrá que llamar a los cazafantasmas…”.</span></span></div><div style="text-align: justify;"><strong></strong><span lang="ES-TRAD"></span><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><span lang="ES-TRAD"><span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></span></div></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13368265875697038433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4967323586687043820.post-27099246206786735292012-03-22T11:23:00.000-07:002012-03-22T11:23:53.056-07:00Culture Pub<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-SYzHoxOnc2eq4Tb2nERBBvUJnhvX_AbOFgiupnzxqvwz5t4aM7tRTswtpFR_viHVEx50556pLF5LJ_IlPWTxAA4xwvrdd_1Acjsl4uRiCZPc3vPUrTgCtkrkesWMFink1bTz5ZIzSmg/s1600/culture+pub.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img aea="true" border="0" height="281" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-SYzHoxOnc2eq4Tb2nERBBvUJnhvX_AbOFgiupnzxqvwz5t4aM7tRTswtpFR_viHVEx50556pLF5LJ_IlPWTxAA4xwvrdd_1Acjsl4uRiCZPc3vPUrTgCtkrkesWMFink1bTz5ZIzSmg/s320/culture+pub.jpg" width="320" /></a></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span lang="ES-TRAD"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">En paradero desconocido, triangulando a lo “Bermudas” entre un platanero, una monda de patata y un ayuntamiento (endeudado hasta las cejas) mora un lugar llamado “Culture Pub”. Noche tras <i>night</i> aguanta el tipo mientras el resto de edificios pasan a <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>ser pasto de cucarachas adictas a la polka. El <i>rigor mortis</i> de museos, bibliotecas, salas de cine y de teatro hacen que el tanatorio<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>parezca una <i>rave chunda-chunda </i>y sus plañideras camareras del “Skorpia”, <i>tíaquéfuerteRafamehadejao!</i> Dentro del “Culture” los singulares congregantes<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>se amontonan como gremlins en fase 4 sobre la barra, mesas,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>máquina de pinball y <i>fontana di birra</i> que escupe rubia a borbotones. Se fuma, se vapulea al tabernero y se baila el hula-hula sin rendición. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>No existe recoveco alguno para lobos solitarios o místicos del poleo-menta. La cuestión es menearse, parlotear <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>y no caer en la cuenta de que en estos tiempos de "aquí te pillo-aquí te <em>kill you</em>", la cultura es un <i>zombie </i>que anda buscando cerebro que echarse a la boca pero... Ay! Que los más suculentos se están dando a la fuga: <i>Fiumm-fly-fly-bye!</i> <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Ajenos a la ventisca callejera, los culturetas enjaulados se abandonan a la absenta con Mirinda y a los cigarros de zarzaparrilla mientras Boy George canta “Karma Chameleon”. Cualquier eco del pasado pasa a ser hábito pues el presente está encallado en un bucle y el futuro se fue a por cigarrillos y nadie ya lo espera . En el “Culture Pub” todos van con el culo al aire: calzones? Para qué os quiero? De ese modo si la cagas es más fácil salir corriendo pero...rayos, truenos y centellas! Imposible largarse cual indigna doncella pues una vez ya dentro no puedes salir! No hay cerrojos ni persianas pero es imposible escapar si te viene en gana. Y así anda la cosa atrapada en el famoso “Culture Pub”: dulce buñuelo que trabaja de señuelo y te atrapa en su desidia como caza al moco el pañuelo.</span></span></div></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13368265875697038433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4967323586687043820.post-55268109905171662832012-03-16T09:04:00.001-07:002012-03-16T11:32:20.158-07:00Toy Soldier<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span lang="ES-TRAD"><em><span style="color: red;">(* Nota: Leer <strong>abajo </strong>antes de consumir)</span></em></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="ES-TRAD">Booomb, Baannngg</span></i><span lang="ES-TRAD">!!!! <i>Ratata-ta-tá-áááa</i>! Seis millones de espectadores, Seis millones de fotogramas cegadores, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>billones de kilos <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>de maíz tostado, <i>pop-pop</i>, <i>corn-corn</i>, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>tres mil de mantequilla amartelada en las palomitas florecidas de perlas amarillas, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>como florece la sangre en los diamantes africanos, taquillazo absoluto de la semana, del mes, de la historia de los “viruses”, del sistema solar, de la Via Láctea que se derrama blanca sobre fondo negro… Veintiséis millones de pares de índices con sus falanges aporreando las teclas K-O-N-Y, qué “cony” es <a href="http://www.youtube.com/watch?v=Y4MnpzG5Sqc" target="_blank">KONY?</a> Da igual, tu teclea: K-O-N-Y y mira y llora y engulle palomitas y cómprate el póster, la pegatina, la pulserita y hazte una foto y publícala en el Facebook, “qué mona estoy, tengo un <i>coraçao</i> que no me cabe <i>in the chest!!</i>”. </span></div><strong></strong> <br />
<table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFT3vFuSp6ybjjSMcLqSyoimStfQhlJDn-_Bbh_h-z3YuLfa-MMHV4g44bYbLXsDxShy5nKP1VjUpu1ATB8I-CXlR6XzsIf9_vRTekbyT0p2NF-cAV9KEIEDY3bLMEbIohxcG1G07Hkd8/s1600/el+malo.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><strong><img aea="true" border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFT3vFuSp6ybjjSMcLqSyoimStfQhlJDn-_Bbh_h-z3YuLfa-MMHV4g44bYbLXsDxShy5nKP1VjUpu1ATB8I-CXlR6XzsIf9_vRTekbyT0p2NF-cAV9KEIEDY3bLMEbIohxcG1G07Hkd8/s320/el+malo.jpg" width="266" /></strong></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><strong> Kony: que es malvado nadie lo discute</strong></td></tr>
</tbody></table><strong></strong> <br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span lang="ES-TRAD">Esto era un niño negro, un niño rubio,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>un <i>sweet</i> papito y el señor de las moscas en versión Mugumbu. El niño negro tiene el papel de Toy Soldier, el rubito de secundario con gancho, Sweet Papito es el héroe y Kony el villano marrano. Planeta girando, piano tocando, voz en off <i>almost</i> susurrando: “Cáspita, ya me han vuelto a colar El árbol de la vida!”-piensas creyendo que eres superculta e invencible. Sweet Papito quiere dejarle un mundo mejor al rubito y por eso le cuenta la historia del “Toy Soldier” y el sacamantecas asesino. En el fotograma del rubito poniéndose “trizte” ocurre que como espectador<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>regurjitas las palomitas y y la maligna mantequilla tapona tu aorta dejándote a latido y medio de un infarto de miocardio. Casi mueres pero no, que tienes que acabar la peli, quedarte con la congoja y <a href="http://www.kony2012.com/" target="_blank">enviar la pasta</a> para salvar a los 30.000 <i>toy soldiers</i> que Monster Kony tiene en sus garras. Sólo que ya no son 30.000. Y Kony ya no está donde dicen. Porque hay diferencia horaria y Sweet Papito llega dos décadas tarde con su capa de supermán, cuando ya no queda ni el apuntador. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Y tu como espectador globalizante, sediento de buenas causas, de historias de salvación quieres que pillen por las pelotas al <i>bad guy</i>, que lo juzguen, que Vlad Dracul lo ensarte a lo pincho moruno, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>lo meta en una trituradora y lo convierta en<span style="mso-spacerun: yes;"> </span><i>teriyaki</i> para los cerdos. Y ahí está el poder telequinésico de Toy Soldier: no preguntes, no compares, compra, no te pares y desdibuja tu huella digital en el ratón, clic-clic-clic-clic, enviar-reenviar-postear-twittear-actualizar, <i>clic-clic-clic-clic</i>, hasta que ese <i>clic </i>reduce el compás, de semifusa a redonda y muta a silencio en el justo momento en el que aterriza en la red otra “peli”, <i>tolón-tolón, </i>campana y se acabó… y otros seis millones de fotogramas cegadores, palomitas, mantequilla, pegatinas, pulseritas y coñocitos y …KONY…quien era KONY? Un pony <i>anarka</i>? <a href="http://www.google.es/imgres?q=kony+2012&um=1&hl=es&sa=N&biw=1280&bih=827&tbm=isch&tbnid=YJdVuOIhVMqCxM:&imgrefurl=http://blogs.lainformacion.com/laregladewilliam/2012/03/13/kony2012-es-marketing-no-es-informacion/&docid=pt8lrMrnxVuNzM&imgurl=http://blogs.lainformacion.com/laregladewilliam/files/2012/03/KONY_2012.jpg&w=722&h=1107&ei=plxjT_uvCfOO4gTN3viqCA&zoom=1&iact=rc&dur=547&sig=106233201464905404141&page=1&tbnh=135&tbnw=88&start=0&ndsp=23&ved=1t:429,r:17,s:0&tx=26&ty=80" target="_blank">Un burro morreando a una elefanta?</a> Unas gafas de pasta para gente sin pasta? Y ya no te acuerdas porque te han pasado el Boli desmemorizador de los “Men in Black”, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>que es algo así como un plumazo de alzheimer instantáneo y chocolateado en forma de truco trilero. <i>Plop!</i> Donde está la bolita? <i>Plop!</i></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span lang="ES-TRAD">Desconecta el wifi, el de tu sesera. </span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAX0EJE8he9RqqRXkN5hX8aDff1P1wbDYJ_aZYv00-LcVo0fnVl6fptPM7h2zNXQYiXllVnlqN5TdMIHPO8omx1uU_YVBndCoGWUTzRWWIsQ7czahW0lbL7BAjok52rxewYqjFrhU04_0/s1600/el+bueno.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; cssfloat: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img aea="true" border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAX0EJE8he9RqqRXkN5hX8aDff1P1wbDYJ_aZYv00-LcVo0fnVl6fptPM7h2zNXQYiXllVnlqN5TdMIHPO8omx1uU_YVBndCoGWUTzRWWIsQ7czahW0lbL7BAjok52rxewYqjFrhU04_0/s320/el+bueno.jpg" width="184" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><strong>Sweet Papito: más bueno que el pan.</strong></td></tr>
</tbody></table><div class="MsoNormal" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span lang="ES-TRAD">Ahora respira. </span></div><div class="MsoNormal" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span lang="ES-TRAD"></span><span lang="ES-TRAD">Si, sí, eso de sacar aire que hacemos sin pensar.</span></div>Si<span lang="ES-TRAD">éntate en postura de loto, ok, vale, tienes la flexibilidad de un cocotero del Amazonas, siéntate<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>a secas pues. Y respira. </span> <br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span lang="ES-TRAD">Piensa en papel, un pedazo blanco de Piet Mondrian, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>si te invaden otras imágenes o cualquiera de los superdotados que protagonizan <a href="http://www.youtube.com/watch?v=5hjPqofENqU" target="_blank">el anuncio de Loewe</a> vuelve a concentrarte en respirar. Notas un moco reseco en el agujero izquierdo de la nariz, lo notas ahí agarrao a tus pelillos como Urdangarín se agarra a las mentiras, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>te lo quieres arrancar con todo el ansia….shtt! Mata a la mona chita que hay en tu cabeza y respira. Y ahora piensa, deduce, imagina, pregúntate <i>yourself</i>. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Quizás tu body ibérico esté aún orgasmeándose con el subidón de insulina de tanta chuche, maíz y momento candy-candy. Ok, vale, pasará. Respira y no te sientas ridículo. Conéctate sin cables contigo mismo y no dejes de preguntarte nunca. <a href="http://www.afrol.com/es/articulos/32161" target="_blank">Empiezas a oler a petróleo?</a> Es sólo el tufo de la desconfianza o la crítica gratuita? O es que los yankis nos tienen demasiado sodomizados con celuloide? <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>No lo puedo evitar: me viene al disco duro la deliciosa canción de <a href="http://www.youtube.com/watch?v=LvdLovAaYzM&ob=av2e" target="_blank">Martika</a>: “…we all fall dawn like toy soldiers”. </span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span lang="ES-TRAD"><span style="color: red;">* <strong>"abajo":</strong> Para el consumo de este snack se recomienda haber visto el documental "Kony 2012" (lo podrás encontrar fácilmente en youtube). </span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><div align="left"></div></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13368265875697038433noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4967323586687043820.post-89097027925223271532012-03-07T10:46:00.001-08:002012-03-14T06:32:44.426-07:00Superimán y la invasión de las titis con pantalones<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGrs2yndEHC25NO5POeIOVvCGwgYBwLWAhwL15fz7Z2A2Yn3w42SGgPpQqfsyvAkQKz2knVbyOM99Hq0eXJS5imll1KOY1R-F5Rj0Y9mnGznmTmcLyTbUIgTNaVoAYdWEeGpwBuFyGhYg/s1600/SUPERIMAN.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="271" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGrs2yndEHC25NO5POeIOVvCGwgYBwLWAhwL15fz7Z2A2Yn3w42SGgPpQqfsyvAkQKz2knVbyOM99Hq0eXJS5imll1KOY1R-F5Rj0Y9mnGznmTmcLyTbUIgTNaVoAYdWEeGpwBuFyGhYg/s320/SUPERIMAN.jpg" width="320" yda="true" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><b>Superimán a punto de repartir guantazos</b></td></tr>
</tbody></table><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span lang="ES-TRAD"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><a href="http://www.lavanguardia.com/vida/20120306/54265091011/iman-terrassa-niega-declarar-mossos.html" target="_blank">Superimán</a> aspira un bol de cuscús después de una dura jornada de trabajo, hace tanto ruido con su superbocaza que parece que revoloteen por allí tres "katrinas". Hoy ha salvado muchas vidas, un estrés: una decena de gatitos arboleros, dos setentonas suicidas cruzando semáforos en rojo, un niño medio asfixiado al tragarse una dinastía entera de pokemons, tres casos de narcolepsia profunda en el congreso de los diputados y un casi-choque de trenes de “rodalies” mal cronometrados y con los viajeros al borde del picadillo… Suerte que Superimán estuvo allí para salvarlos a todos. Aunque la sociedad no lo comprende. Superimán se encuentra muy solo cuando por las noches se desprende de sus mallas y se convierte en Abdul, el tío del badulaque de Pearson Street. En la trastienda mira la "spidertele" grasienta que cuelga del techo: las noticias no le dan muy buena fama, los periodistas carroñeros lo describen como un elemento extraño, que interfiere en el <i>flow </i>de la vida urbana, de aspecto fantasmagórico y una barba demodé. Pobre Superimán! Si él sólo pretende salvar a las pobres almas endiabladas que andan perdidas bajo el acecho del mal, como los americanos en Afganistán! Pero un buen día la rutina se resquebrajó. Los mayas ya lo twitearon hace milenios: “vendrá una plaga y el mundo se acabará. Pd: es broma, pringaos!” . Nubarrones boscosos sobrevolaron la ciudad como naves nodrizas y tras teñirlo todo de sombras hicieron estallar una borrasca. Pero ni una gota de agua. Ni estrellas dracónidas. Tampoco sapos. Lo que llovía eran <a href="http://www.entremujeres.com/genero/mujeres-independientes-ghedin-walter-independencia-autonomia-genero_0_460754022.html" target="_blank">TITIS CON PANTALONES!</a>. La gente se amedrentaba en las casas ante tal diluvio daliniano. En las calles miles de transeúntes morían aplastados por el incesante goteo de titis pechugonas y apantalonadas. A Superimán le pilló la catástrofe colocando los pimientos a continuación de los pepinos, como siempre todo por orden alfabético. Al percatarse del horror no dudó en meterse en la nevera de las cocacolas. <i>Zum</i>! En menos de un nanosegundo salió vestido de Superimán, acompañado de un <i>chan-chan-ratachán </i>sinfónico de lo más resultón. "Superimán siempre sabe qué hacer!" Y esta vez lo tenía claro: “<a href="http://ccaa.elpais.com/ccaa/2012/03/06/catalunya/1331027719_152014.html" target="_blank">hay que darles caña a las invasoras</a>!” Liarse a sopapos si hace falta, con la zarpa, la escoba, el mando de la tdt o el Corán de tapa dura. Así que de un saltito cogió carrerilla vertical y empezó a corregir la trayectoria terrestre de las titis hacia arriba a base de patadas y puñetazos supersónicos. Dos horas de pelea, <i>Crunch!-Bam!-Kapow!-Crash!</i>... y la lluvia cesó. Los ciudadanos empapados de wonderbras no daban crédito a sus ojos: estaban salvados! Tres viñetas más tarde, el alcalde le entregaba la llave de la ciudad y le daba tickets gratis para el barbero. Ahora todo el mundo quería a Superimán. Y Abdul no tuvo que esconder más su identidad secreta en el badulaque. Se convirtió en asesor oficial de la policía impartiendo seminarios tipo “Si te falla la porra no pierdas la fe en el guantazo”. </span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span lang="ES-TRAD"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">En un universo paralelo… En una cueva de hielo emergían como estalactitas lonchas de bacon que anulaban sus poderes y un supervillano transexual fraguaba en un power point un malévolo plan para acabar con Superimán…<i>To be continued</i>.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13368265875697038433noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4967323586687043820.post-51450769932259392092012-03-02T10:54:00.002-08:002012-03-14T06:38:32.836-07:00La vita é mobile qual porra al vento....<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4trFRc8l0Cc3JxDYrcs6qBIKcJjOLPQp0FkYx1tCuX-0ZsQZC5K-5QZNIw46O3uWp6UUj8wZHWlVsZCMOc1ngQPiMEHfYkC2Z-gRNGmT6sAAH_sIKUldJp1i9CIneqMyhtYd2F9OuRfE/s1600/verdi.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi4trFRc8l0Cc3JxDYrcs6qBIKcJjOLPQp0FkYx1tCuX-0ZsQZC5K-5QZNIw46O3uWp6UUj8wZHWlVsZCMOc1ngQPiMEHfYkC2Z-gRNGmT6sAAH_sIKUldJp1i9CIneqMyhtYd2F9OuRfE/s320/verdi.jpg" uda="true" width="258" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><b>Giuseppe Verdi contemplado il mondo</b></td></tr>
</tbody></table><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: Oreos;"></span><span lang="ES-TRAD">Giuseppe se incorpora tras ciento once años de sueño eterno. A su lado otro fantasma, un tal Steve Jobs, mordisquea una manzana: “Qué hay de nuevo viejo?” Giuseppe no entiende que hace ese tipo ahí, ni porqué lo han despertado, con lo a gusto que estaba durmiendo la mona en su sarcófago policromado…:</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Steve</span></b><span lang="ES-TRAD"> (vestido con un disfraz baratejo de “Scream”): Mira tío, soy tu espíritu del futuro y tengo órdenes de llevarte a dar una vuelta… No preguntes más porque no tengo ni idea. Aquí en el “purga” de vez en cuando te dan un mini-job para tenerte ocupado y que no te pongas preguntón, ya te tocará…O quizás no, si eres de renta antigua…</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Giuseppe</span></b><span lang="ES-TRAD">: <i>Ma che cazzo, non capisco niente</i>…</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Steve</span></b><span lang="ES-TRAD">: Mira Seppe, puedo llamarte “Seppe”? Sospecho que quieren que sepas que el mundo está verdi-verdi… Eh?! </span></span><span lang="ES-TRAD"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Verdi- Verdi…!!!</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span lang="ES-TRAD"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Steve se monda con su chiste de pacotilla, cosa que mosquea al viejo compositor que reacciona pegándole un guantazo:</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Giuseppe</span></b><span lang="ES-TRAD">: Mascalzone! (=sinvergüenza, que no pizza). Lléveme donde me tenga que llevar pero cierre el pico un rato y cómase un chuletón, santa madonna, está los huesos…</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span lang="ES-TRAD"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Steve gruñe por lo bajini y despliega un pentagrama kilométrico que traspasa las nubes grisáceas de Milano y se extiende más allá del horizonte.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Steve</span></b><span lang="ES-TRAD">: Esto lo saqué de una aplicación exclusiva del iphone: deslumbrado..? -sonríe muy gañán pero le dura poco al percatarse de que el músico no se entera de nada.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Giuseppe</span></b><span lang="ES-TRAD">: Más bien con <i>mal di testa</i>…habla usted muy raro: tiene afasia? </span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span lang="ES-TRAD"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Steve se arremanga la túnica y antes de que Giuseppe pestañee lo agarra de la mano y de un salto se deslizan por el tobogán. Giuseppe se desgañita como histérica damisela.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Giuseppe</span></b><span lang="ES-TRAD">: <i>Va fanculoooo</i>, quiere usted matarmeee?!</span></span></div><table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJS1_18q9Vh523LPm4Y3N3fi01AOFds4JV1QuMvS88kN8vXiWkAJVTz-8QcNfcTLUZLdcdk-en3Nsy38HUt5wBPE99izbtOeKL-wrcVzPllWl9GHuEYkG9HAEcQ86UyRZ3GjAFPXIf-WU/s1600/steve.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; cssfloat: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJS1_18q9Vh523LPm4Y3N3fi01AOFds4JV1QuMvS88kN8vXiWkAJVTz-8QcNfcTLUZLdcdk-en3Nsy38HUt5wBPE99izbtOeKL-wrcVzPllWl9GHuEYkG9HAEcQ86UyRZ3GjAFPXIf-WU/s320/steve.jpg" uda="true" width="252" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><b>Steve Jobs, fantasma del futuro</b></td></tr>
</tbody></table><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Steve</span></b><span lang="ES-TRAD">: Ya está muerto Giuseppeeeee!<i> I due sono mortiiiiiiiiiii!!!!!!!</i></span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span lang="ES-TRAD"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">El pentagrama interconecta los puntos más importantes del planeta. A vista de pajarraco las cosas suceden tan rápido que Giuseppe se disloca cuatro vértebras procesando la información:</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Steve</span></b><span lang="ES-TRAD">: En resumidas cuentas Giuseppe: el mundo está en plena revolución efervescente, convulso, <i>pazzo</i>… La economía está que trina, los gobiernos obsoletos y ya no hay subvenciones ni para …</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Giuseppe</span></b><span lang="ES-TRAD">: Menos mal que me morí antes…</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Steve</span></b><span lang="ES-TRAD">: Siiii, somos tipos suertudos eh?! Tu te forraste con las óperas y yo con los Mac, la palmamos justo a tiempo para salvarnos de este carnaval...</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Giuseppe</span></b><span lang="ES-TRAD">: Quien es esa mujer? Porqué va vestida como una valkiria y grita tanto?</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Steve</span></b><span lang="ES-TRAD">: Es Xena, la princesa guerrera… rayos, como me pone el cuero! Ella y ese grupo de ahí son de Greenpeace… activistas!</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Giuseppe</span></b><span lang="ES-TRAD">: Comunistas?</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Steve</span></b><span lang="ES-TRAD">: Activistas carcamal!-segundo guantazo: zasca-rasca!- Aich! Como esos de ahí!- señala a grupo de revolucionarios tunecinos haciendo el "boti-boti" en una plaza.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Giuseppe</span></b><span lang="ES-TRAD">: Oh y ahí está el Carnaval de Venecia!- señala nostálgico a una marabunta de gente con máscaras idénticas. </span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Steve</span></b><span lang="ES-TRAD">: Meeeeec! Error! Activistas! Los de Anonymous! </span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Giuseppe</span></b><span lang="ES-TRAD">: <i>Attivisti, attivisiti</i>…es que ahora todo el mundo trabaja de lo mismo?</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Steve</span></b><span lang="ES-TRAD">: Casi…menos los chinos que me hacen los iphone…Esos sí que curran hasta el acabose… Menos mal que hay la tira para cuando se gastan! Ja, ja!- Giuseppe sigue sin reírle los chistes.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Giuseppe</span></b><span lang="ES-TRAD">: Y esos? Por qué se pegan?</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Steve</span></b><span lang="ES-TRAD">: La policía española que se pone nerviosa con los libros de texto…</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Giuseppe</span></b><span lang="ES-TRAD">: Los españoles siempre se han puesto nerviosos con los libros… Mire lo que le hiceron al Quijote, se los quemaron todos!</span></span><span lang="ES-TRAD"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"> <i>Assassini</i>!</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Steve</span></b><span lang="ES-TRAD">: Pim, pam! No paran eh?! Qué pasión! Es que son 47 millones, supongo que les conviene sacarse al algunos de encima…</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Giuseppe</span></b><span lang="ES-TRAD">: <i>Quanta paura</i>! Lléveme a mi sarcófago, quiero morirme otra vez…</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Steve</span></b><span lang="ES-TRAD">: Ya está muerto Giuseppe…A ver, qué también hay cosas buenas: los smartphones! </span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Giuseppe</span></b><span lang="ES-TRAD">: ….</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Steve</span></b><span lang="ES-TRAD">: Teléfonos inteligentes!</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Giuseppe</span></b><span lang="ES-TRAD">: Entiendo… La gente es tan estúpida que necesita un teléfono para pensar…Si quiere una conclusión le diré que lo mejor que puede suceder es que un tornado demoníaco se lo lleve todo al cuerno y la cosa vuelva a empezar…</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Steve</span></b><span lang="ES-TRAD">: Reiniciar el sistema…</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><b><span lang="ES-TRAD">Giuseppe</span></b><span lang="ES-TRAD">: Lo que diga usted, espantajo melonero. Lléveme de vuelta a mi ataúd, quiero morirme hasta el infinito y más allá…</span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span lang="ES-TRAD"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Steve intenta contagiarle su entusiasmo sacándose un iphone 5 del bolsillo pero sólo consigue un par de guantazos más. La zozobra de Giuseppe Verdi supera su optimismo alucinógeno, así que cabizbajo lo lleva de vuelta a casa. </span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span lang="ES-TRAD"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;">Fantasmas del pasado y del futuro dejando un presente atrás. También de aspecto fantasmal si cabe. Se cierra el melodrama con el aria de Rigoletto, los polis españoles alzan la batuta: <i>La vita é Mobile, qual porra al ventoooooooo… </i></span></span></div> <br />
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizSCTx4gIUBCLVYj1dfq9Hs72-kSpJbEOF_p9JXK12HQj3ExPyqxhMkAqbuF4jhyBuz_LC-Ux8iOlBrOuDYsrYBGas1diP4a0WPfM4Du9RhK4YcCXhGmyngj0dnqDjaOHRLw10CK2gNno/s1600/poli.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="404" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizSCTx4gIUBCLVYj1dfq9Hs72-kSpJbEOF_p9JXK12HQj3ExPyqxhMkAqbuF4jhyBuz_LC-Ux8iOlBrOuDYsrYBGas1diP4a0WPfM4Du9RhK4YcCXhGmyngj0dnqDjaOHRLw10CK2gNno/s640/poli.jpg" uda="true" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><b>Poli español con porra "al vento" + niño patidifuso</b></td></tr>
</tbody></table> <br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><span lang="ES-TRAD"> </span><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222;"></span></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify; text-justify: inter-ideograph;"><br />
</div></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13368265875697038433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4967323586687043820.post-37837363900754872962012-02-24T10:57:00.003-08:002012-03-14T15:38:07.819-07:00Leaving las Eurovegas<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br />
<div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Delta del Llobregat, 2025. </span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Arty McFly aparca del Delorian tras un antiguo monolito con el logo “Camping la ballena alegre” (cetáceo prehistórico del que venden camisetas en las tiendas Disney a tres mil pesetas). Su viaje al <i>fotudo, </i>perdón: futuro<i>, </i> ha durado 97 segundos y piensa quedarse forever & ever. Uno: porque se acabó la gasolina y ahora todo anda con eurococa (una aleación de una antigualla niquelada llamada euro y coca-cola cherry). Dos: porque en el pasado está en busca, captura y desguace. Arty, antes conocido como Atur Mas, tuvo que cambiarse el nombre y photoshopearse el rostro: “ponme el de Michael J. Fox”, pero el cirujano gráfico no quiso mancillar el nombre de la estrella y dedujo que estaría más mono con las facciones de Molly Ringwald, la chica de rosa. Dos implantes de silicona más tarde, pipppppppppp… el cirujano pereció misteriosamente atragantado con salsa de <em>calçots</em>.</span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> </span></div><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJTeTfZfqtUEunSgf2SDF9y_91T2DXA6v1mZr8EUiQZqpKCx-bVQJPsmZBYCq3wcNrGx3IUkN-ak9dKg8oKoNHwPdpJTN9pakKgyJCgKCpteBNHFvVGJZQ7ETVfK4NFLLFzumckgZ7bO4/s1600/eurovegas.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="257" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJTeTfZfqtUEunSgf2SDF9y_91T2DXA6v1mZr8EUiQZqpKCx-bVQJPsmZBYCq3wcNrGx3IUkN-ak9dKg8oKoNHwPdpJTN9pakKgyJCgKCpteBNHFvVGJZQ7ETVfK4NFLLFzumckgZ7bO4/s400/eurovegas.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><b>Arty McFly con aspecto de Molly Ringwald (googlea "La chica de rosa")</b></td></tr>
</tbody></table><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Arty Mc Fly se planta a lo jarrón observando el futuro: delante del mar Mierditerráneo se derrama como vertido tóxico el paraíso de las sanguijuelas: Las Eurovegas. Arty fue un incomprendido en su época, perseguido con antorchas cual Engendronstein, criticado por una sociedad miserable que no supo valorar su plan revolucionario. Un letrero de millones de leds recorta a Trampas y Perrancas, las comadrejas, mascotas del completo, saludando a los recién llegados. El único vestigio del pasado es el delta, ahora un cenagal donde retozan dos sapos borrachos de budweisers y vestidos de Elvis: “Corrupt me, tender”-croan sin cesar. </span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"> Las Eurovegas, selva de cemento, ladrillo y moqueta hortera de feria se ha comido todo bicho viviente y los ha suplantado por una camada de tragaperras y ruletas que hacen la fotosíntesis bajo los destellos de visas oros. Arty juega con uno de sus mechones pelirrojos, risueño y coqueto: “Sabía que era una buena idea Spencer…- Spencer es el espíritu de su perro del pasado, un Yorkshire bipolar con coletas que se le aparece ante la necesidad de que alguien le apostille las frases con un “tiene razón, señor president”. Y no va falto de ella…el chiringuito de Europa ha dado trabajo a mucha gente: el Casino Royal llena el aforo cada noche con el musical “El rey y yo” donde Urdangarín, con mallas y a lo loco, deslumbra como prodigio del music-hall. También en el restaurante “El abejorro” se puede venerar la momia de Ruiz Mateos por quinientas pesetas y degustar postres medievales de diseño como los Flanes Dhul, tarta de whisky o frigopiés. Casi todos los especuladores de la inmobiliaria, políticos enfermos de porfiria y evasores de impuestos tienen su vejez asegurada en las Eurovegas. Arty se coloca la máscara para no ahogarse con el dióxido de carbono y palpa sus pockets: “un billete de diez mil!” Rechina sus dientes de alabastro, sonríe… “tiene razón señor president, señor president, señor president…” – el holograma de Spencer se repite como el alioli hasta la extremaunción mientras Arty desaparece en el horizonte y todo se funde a negro. </span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" dir="rtl" style="direction: rtl; font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify; unicode-bidi: embed;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; text-align: justify;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><br />
</div></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13368265875697038433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4967323586687043820.post-91574628247019394462012-02-17T09:49:00.000-08:002012-02-17T09:53:48.922-08:00La deforme laboral<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGJfqR1_a93gbGzfmDt44TN7dsfbxJcfeCnXBw-hUFwbBYkBzopAnxGShOVwf2cp5GTJJVKzbbExcz7-WCH0nvcjU0sIftkghZZMklFrwvp6eiVZUFA6QHPHJSzXsD0MyNhug7iKn-Tbs/s1600/deforme.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGJfqR1_a93gbGzfmDt44TN7dsfbxJcfeCnXBw-hUFwbBYkBzopAnxGShOVwf2cp5GTJJVKzbbExcz7-WCH0nvcjU0sIftkghZZMklFrwvp6eiVZUFA6QHPHJSzXsD0MyNhug7iKn-Tbs/s1600/deforme.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"></a></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD"></span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;"><br />
</div><table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: left; margin-right: 1em; text-align: left;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGJfqR1_a93gbGzfmDt44TN7dsfbxJcfeCnXBw-hUFwbBYkBzopAnxGShOVwf2cp5GTJJVKzbbExcz7-WCH0nvcjU0sIftkghZZMklFrwvp6eiVZUFA6QHPHJSzXsD0MyNhug7iKn-Tbs/s1600/deforme.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGJfqR1_a93gbGzfmDt44TN7dsfbxJcfeCnXBw-hUFwbBYkBzopAnxGShOVwf2cp5GTJJVKzbbExcz7-WCH0nvcjU0sIftkghZZMklFrwvp6eiVZUFA6QHPHJSzXsD0MyNhug7iKn-Tbs/s320/deforme.jpg" width="210" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><b>Doroti, la deforme laboral</b></td></tr>
</tbody></table><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD">Doroti es deforme. Nació ya “difícil de mirar”. Y aunque para Doroti la deformidad es un estado natural, resulta una putada picassiana a ojos de los demás. Ahhh, “los demás”! Cuánto importan en este país! Sus padres la fabricaron entre paja y paja, en un establo infectado de parásitos, en una granja infestada de parásitos, en un país infestado de parásitos. Un marco así como apocalíptico pero sin Filvit Champoo. Teniendo en cuenta la fórmula: hambruna+infestación+ñaca-ñaca famélico de preliminares, que Doroti respirase fue todo un milagro. A la Doroti., de pequeña, se le metió en la azotea la idea de presentarse a un concurso de belleza. Su casa, yerma de espejos, la protegía del oscuro secreto. “Que yo quiero ser Little Miss Sunshine!” Ante la negativa de Pa y Ma, la Doro pilló tal berrinche que huyó corriendo prado abajo cual Laura Ingalls puesta de anfetas. Sin aliento y al borde de echar los higadillos por la nariz, se acercó a un riachuelo a beber y allí descubrió su reflejo junto con una manada de salmonetes que a posteriori cometieron suicidio colectivo. Tras esa bofetada de la vida, plas-rataplás, Doroti entendió que ya no sería portada interviú y que tendría que trabajar. <i>Welcome to the jungle! </i>Y siguiendo el camino de las babosas amarillas se adentró en el maravilloso mundo de Ozú-QueChungoStá-tó. Primero Doroti tropezó con el Señor Sueldo de Hojalata. “Peso poco, no valgo una mierda…”. Escucharlo era para chutarse de Orfidal o pegarse un tiro. “Vente conmigo a buscar currele, a ver si el mago de Oz te pone un corazón de plomo y ganas algo de peso…”. Y El Señor de Hojalata la siguió. Cruzaron un bosque de cinco millones de parados. “Qué raro, no se mueven…”- se preguntó Doroti. “Son árboles, so lerda- le respondió el Sr. de Hojalata. Pasado un rato, se topó con ellos un espantapájaros sin cerebro. Justino, que era así como se llamaba el descerebrado, les explicó que tenía un grave problema de dislexia: “quiero cargarme a la gente buena y darles pan a los chorizos, socorro, no doy pie con bola!”. Doroti y el Hojalatas se compadecieron de semejante inútil y lo añadieron a su pandilla: “Ven con nosotros! A lo mejor el mago te injerta un cerebro nuevo y dejas de ser un fraude..”. Y el espantapájaros los siguió. El camino estaba cada vez más empedrado de babosas, no era difícil resbalar y acabar hecho unos zorros. Ya casi al final de sus peripecias les salió al paso un león cobardica: “ Yo soy el Rey de la <i>jungle</i>, pero nadie me hace caso-lloriqueaba a lo <i>drama queen</i>- Todo el mundo quiere a esa furcia roja, la Repúbica y no tengo el valor para abicar...”. “Se dice abdicar, leoncito…-corrigió Doroti muy resabidilla- Únete a nuestra panda, a lo mejor en Oz te dan el valor que necesitas para jubilarte y te ponen un logopeda”. Y el Rey León se añadió al grupo. Doroti, la deforme laboral y sus amigos, no exentos de desgracias, llegaron por fin a Oz. </span></div><table cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="float: right; margin-left: 1em; text-align: right;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnwGJobvSxpTX9U19Ip3I646aoBOqJQMH8eoEfmliQhcVeD2WHvicSo2skcvon42QLS6N2xA1ewzFeVAEqIHQm6-uGiz80GTcabRDF3tx2-ONFW2E9Dhyphenhyphenivw8-KjrTEY-w1Rr1u2LCUZU/s1600/oz.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; margin-bottom: 1em; margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" height="216" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnwGJobvSxpTX9U19Ip3I646aoBOqJQMH8eoEfmliQhcVeD2WHvicSo2skcvon42QLS6N2xA1ewzFeVAEqIHQm6-uGiz80GTcabRDF3tx2-ONFW2E9Dhyphenhyphenivw8-KjrTEY-w1Rr1u2LCUZU/s320/oz.jpg" width="320" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><b>Señor Sueldo de hojalata, Espantapájaros Justino y Rey gallina</b></td></tr>
</tbody></table><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD">El mago, que estaba a punto de meterse un conejo en la chistorra, soltó la sentencia con prisa: no me queda nada, está todo agotado, ni cerebros, ni currele, ni nada. Tan sólo ese par de sandalias rojas del Zara… dicen que si golpeas los talones con ellas se cumplen tus deseos. Con la carnicería que se montó a continuación, el mago de Oz se montó un puesto de embutidos: ni amigos ni ostias. Doroti, tras cepillárselos a todos con una navaja de Albacete, se calzó las sandalias, golpeó los talones, cloc-cloc y…. apareció de nuevo en la granja. Sin trabajo, pero sana y salva: “Me da igual ser una deforme, no tener futuro laboral… lo importante es que No hay lugar como el hogar”. Si hija , sí. Como en España, en ningún lao. </span></div><br />
<div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD"></span></div><span lang="ES-TRAD"><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"></span><span style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"></span></span> </div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13368265875697038433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4967323586687043820.post-63037151068427058752012-02-09T10:57:00.000-08:002012-02-09T13:25:30.128-08:00Ven a Gürtel Rock!!!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsjp7prD-Wh-n-5C59UFAhfQLk6V16Uf64iEPRDvt5e4A8BHZj2qTq06M4xt2rbeX1tTTEM7wW20_1Xjh33QDVQQ-oPrJbxXGK2Lvywp7oRTpqX4aZMNKiewDxMAs06Fbc0nz8C1azSDc/s1600/g%25C3%25BCrtel.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsjp7prD-Wh-n-5C59UFAhfQLk6V16Uf64iEPRDvt5e4A8BHZj2qTq06M4xt2rbeX1tTTEM7wW20_1Xjh33QDVQQ-oPrJbxXGK2Lvywp7oRTpqX4aZMNKiewDxMAs06Fbc0nz8C1azSDc/s320/g%25C3%25BCrtel.jpg" width="200" /></a></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; line-height: 200%;">El centro del universo es, sin duda alguna, un lugar excavado en el ladrillo llamado Gürtel Rock…</span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; line-height: 200%;">Intro (guitarrilla eléctrica): weig, weig, weig, weig, weig-wewe, ñe-ñe-ñe-ñeñé…</span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; line-height: 200%;">“Vamos a robar! (plas, plas) tus valores déjalos, para disfrutar (plas, plas!): Ven a Gürtel Rock! No hay que trabajar, sólo debes chorizar, vamos a robar (plas, plas!): ven a Gürtel Rock!”</span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; line-height: 200%;">Los Gürtel son criaturas que viven en un submundo donde todo se hace bajo mano (como el intercambio de cromos o de trajes) o bajo tierra (como jugar al escondite o al topoggigio con los cadáveres de la guerra civil). Los Gürtel son moñigajos de 30 centímetros para poder así colarse por cualquier agujero de la justicia. La justicia es un pedazo apestoso y mohoso de queso gruyère así que los Gürtel son tipos suertudos. </span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; line-height: 200%;">Los Gürtel tienen colas con penachos peludos que utilizan para barrer todo tipo de huellas y rastro. Esta característica antropomórfica hace que sea muy difícil darles caza. Tales seres viven en cuevas naturales oriundas del país donde habitan: lugares cegados de luz, húmedos pero con perenne duty free. Los Gürtel viven a base de rábanos porque les importa todo un rábano. También conviven con ellos los curris, que no pollos ni curry, hombrecillos que apenas miden 2 centímetros pero son los que curran realmente mientras los Gürtel se tocan... pues eso: el rábano. Cuando los Gürtel tienen problemas recurren a La Gran Montaña de Basura que todo lo sabe-todo lo arregla-todo lo tapa con estiércol deluxe, por eso la montaña cada día está más gorda y hermosa. Con tal panoramix dan ganas de hacer dos cosas:</span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; line-height: 200%;">Primera cosa: un buen chute de dopaje, cantar la marselleisa y esperar la invasión napoleónica que nos salve de tal infección putrefacta.</span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; line-height: 200%;">Segunda cosa: hacer las maletas como Matt el viajero, Fraggel que no Gürtel y fugarse al mundo exterior… algo de mejor vida debe haber más allá de Gürtel Rock (plas, plas!). </span></div></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13368265875697038433noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4967323586687043820.post-71407337100877725992012-01-27T10:52:00.000-08:002012-01-27T10:52:29.704-08:00Fóllame mucho...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div style="text-align: justify;">Planeta Paella, 19:45h. Avenida Lexington, 69.<br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcVUkyVB2twVxny8_ybCHivXM7ZSWOf4DWet36qvBrPyytkj9Yq8Kkwy3xsqN8MRdNDHKu3S6wbbWNFJ-MoqAYN1n89MI4b8zWa5V7FScJ9eX9I7sUaJFc84kX6NzdVXNrLJb2ryMdvQA/s1600/justina.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcVUkyVB2twVxny8_ybCHivXM7ZSWOf4DWet36qvBrPyytkj9Yq8Kkwy3xsqN8MRdNDHKu3S6wbbWNFJ-MoqAYN1n89MI4b8zWa5V7FScJ9eX9I7sUaJFc84kX6NzdVXNrLJb2ryMdvQA/s320/justina.jpg" width="233" /></a></div><div style="text-align: justify;"><b>Justina</b>, puta ciega de braga fina, se acicala la peluca rococó mientras Roy Orbison ronronea “Pretty Woman”. Justina lleva gafipastis de setecientas dioptrías. Masca condones y usa Goma 2 como profilácticos. <i>Pilinguis cegatus disléxicus</i>. “Por eso cobro lo que cobro…”- dice su tarjeta de visita en tipografía “Bic Cristal- escribe nor-mal, Bic-Bic- Bic- Bic- Bizca!”.<br />
El puticlú “Folla Mazo” está en pleno apogeo mientras el resto del mundo se hunde en la miseria quitándole portadas al Concordia. Y el secreto de la masa es Justina, por la que todo bicho corrupto anda loco por echarle un casquete. <br />
Tres barrios más arriba en la pirámide alimenticia y aprovechando la redada de perracos sarnosos contra el <b>Matapepes</b> (*), el <b>Sr. Fields</b> se relaja frente el espejo. Sonríe. Sus perfectos 32 dientes fabricados en Taiwan dan repeluco. Espolvorea su calva con laca Nelly: no parece haber pelo pero “haberlo haylo”, es pelo invisible, como la capa que le chorizó a Harry Potter, como su colección de trajes. Ahora lleva un Armani de tweed, camisa añil de seda y mancuernillas a juego aunque a la vista humana sólo sea visible un calvo en pelotas. Ring, ring! El Sr. Fields gira el pomo de su puerta blindada y tras ella aparece el <b>Sr. Coast</b>, más joven, con pelo de gominola (visible) y con la misma réplica de 32 piezas brillantes taiwanesas en la boca. El Sr. Coast trae la merienda: “Un poquito de caviAAr para picAAr”- canturrea en un ininteligible dialecto pijés, herencia de haber ido mucho de colonias con las Juventudes Peperas- “me encAAnta este trAAje”. El Sr. Coast también va desnudo. Ambos se sientan delante de un plasma de 89 pulgadas a mojar fartons en el caviar y churrupar horchata. Está a punto de empezar su serie favorita: “Ley y Desorden”. Previously en “Ley y Desorden”…:</div><br />
-Personaje Acusado: “Soy <b>inocente</b>” (flash-backs, flash-fowards y música chunda-chunda para despistar).<br />
-Jurado Popular: “Entramos a deliVerar, vayan poniendo unos cafeses”<br />
-Sr. Fields: Ahora viene cuando…<br />
-Sr. Coast:…Sr. Fields límpiese las comisuras, las tiene llenas de huevas, no vaya a ensuciar el traje….”<br />
-Sr. Fields: …cuando lo absuelven! Páseme la servilleta Sr. Coast, <b>que no quede ningún tipo de mácula</b>….<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdbQfa6l0gEWeGhtSSuhYhueWoiOSQS2dvB-MfRROGRHeeDv3rxflZykOmCdiadc350iVLeT8o9VhTva-DvSqc5JCiQa96ALMeZ13RblTOion1630TYUFu0JbBzMFgr_GjaI9a7xIk6BE/s1600/follame.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="268" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdbQfa6l0gEWeGhtSSuhYhueWoiOSQS2dvB-MfRROGRHeeDv3rxflZykOmCdiadc350iVLeT8o9VhTva-DvSqc5JCiQa96ALMeZ13RblTOion1630TYUFu0JbBzMFgr_GjaI9a7xIk6BE/s400/follame.jpg" width="400" /></a></div>El capítulo, los fartons y las latas de <b>caviar “Moustache”</b> se acaban. Fields y Coast se perfuman con Brumel y sus 64 piezas dentales taiwanesas se sonríen con complicidad:<br />
- Y ahora una visitilla al puticlús !!!<br />
El Sr. Fields y el Sr. Coast paran a un taxi y se dirigen al centro neurálgico de la ciudad:<br />
-Al “Folla Mazo” por favor… Ah y hágame usted un ticket, que esto lo paga la Xeneralitat… jijiji!<br />
En la habitación temática “Ice Cream Bananas Vicious” Justina está lista para su jornada laboral. Coge el teléfono-hamburguesa y llama a recepción: “Cuantos hay para hoy?”- pregunta resoplando. En la calle, una larga cola, que ayuda al puticlub a camuflarse como oficina del Inem, serpentea tres manzanas. Bichos de toda índole política se bajan los calzones. Los trajes serán invisibles pero las moscardas danzantes alrededor de tanta basura se pueden ver en 3D. Justina interrumpe a Roy Orbisson y cambia la canción: “Fóllameeee, fóllame muchoooooo….”.<br />
<br />
(*): Ver Snack anterior: “El matapepepes”<br />
</div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13368265875697038433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4967323586687043820.post-46919818736347067882012-01-19T14:36:00.000-08:002012-01-19T14:36:51.607-08:00El Matapepes<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4XMtry47Somow9IwRo8VBDSultjiu5f3f4GfxDS32bJRt57O7ZO1eqZxuIopW_Pfp2-STa2FDFNa0SO3ZT6reaQRS5KFkLXL5PECK7F6Mgj58Ih2_Nhr9uiq59xtJOq7loLD3Y7r7yUc/s1600/matapepes+001.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" nfa="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh4XMtry47Somow9IwRo8VBDSultjiu5f3f4GfxDS32bJRt57O7ZO1eqZxuIopW_Pfp2-STa2FDFNa0SO3ZT6reaQRS5KFkLXL5PECK7F6Mgj58Ih2_Nhr9uiq59xtJOq7loLD3Y7r7yUc/s320/matapepes+001.jpg" width="255" /></a></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; line-height: 200%;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Corre la ley… corre la ley…enda, corre tan rápido la jodía que parece verdad. Corre la leyenda de la existencia de una<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>criatura llamada el Matapepes. Mamífero de <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>rara mezcolanza:<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>medio murciélago, medio pez-martillo, de inteligencia esculpida por cromosomas alienígenas, merodeador de alcantarillas, chupador de sangre pepera y que ahora la muchedumbre borrega pretende borrar del mapa a brochazos de tippex ponzoñoso. Corre la leyenda que el Matapepes vive en un mundo al revés donde se ensalzan los mojones con pedrería swarowski y se tiran al retrete las buenas intenciones. Todo ocurrió en una noche parda y oscura como el culo de un hiena. El Matapepes se repeina los mechones plateados. Hace días que no come. Más concretamente desde la muerte del Fragantosaurius. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Tras el viejuno perecer del icono antediluviano<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>no hay pepe que echarse a la boca. Todos emigraron a la Party Funeral donde por tres días estarán rezándole al Cristo De La Tostada por el alma del líder perdido: “el pan tostado nuestro de cada día, Dios lo tenga en la gloria…”. Dios es listo y se lo facturó como exceso de equipaje al “Calderas”, que tampoco es lerdo y hace <i>business</i> de cualquier mierda: “con este, Frasquete y Pinochete ya tengo medio equipo olímpico de mus: me voy a forrar!”. </span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNUM5P1PjbYLthCOK-XULAv969eHbR-Usr201ESJaF0Fpa7k5na504bY7NG6Q8yhiU30YMcHZM3iUoX2mz_Uz6K_oWb7ykYcCOFDp31DXXT03ZH3Nry_diibdtCT8nd9UQeI7EXbeh_C0/s1600/matapepes+002.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; cssfloat: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" nfa="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNUM5P1PjbYLthCOK-XULAv969eHbR-Usr201ESJaF0Fpa7k5na504bY7NG6Q8yhiU30YMcHZM3iUoX2mz_Uz6K_oWb7ykYcCOFDp31DXXT03ZH3Nry_diibdtCT8nd9UQeI7EXbeh_C0/s320/matapepes+002.jpg" width="157" /></a></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; line-height: 200%;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><em>Down on Earth</em>, las comisuras del Matapepes compiten con las del perro de Paulov: necesita comer o pasará a ser un cromo de Paninni para los del National Geographic. Arranca a husmear, chapotea las cloacas con sus pezuñas de calibre “massimo dutti” con la esperanza de encontrar al menos un aperitivo: aunque sea un perperecho. Y es eso lo que a escasos metros encuentra: un perperecho portugués, entretenido en patear a una nutria desnutrida que se le ha cruzado por el camino. El perperecho portugués es feo como el demonio pero de alto nivel energético y te deja un regustillo dulce como el merengue: <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>“me lo zamparé sin mirarle a la cara”-piensa el Matapepes que acto seguido lo atonta con el martillo, lo bautiza con gotitas de limón, succiona y escupe las paletillas. La nutria se enamora de esa bestia salvadora y no tarda en tatuarse un “I love you Baltasar” en los pechitos. El subidón de proteína le dura al Matapepes el suspiro de un calcetín: necesita más! Así que chapotea y chapotea y cuando lleva media red de alcantarillado olfateada escucha un ruido. Se detiene. El radar de las pempas se activa y localiza el origen: un grupo de Gürtels<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>merodea un contenedor (Gürtel: sub-especie de los Fraguel pero que van vestidos del todo y engominaos): “llegó la hora de la cena” – y el Matapepes se relame satisfecho. </span></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; line-height: 200%;">En el cuento el Matapepes se come a los Gürtels: los sazona con ajoaceite, los apollarda con el martillo y saborea la carne corrupta lentamente. Luego escupe los trajes. Pero claro: es un cuento. O una leyenda.: la leyenda del Matapepes y el mundo al revés. </span><b><span lang="ES-TRAD" style="line-height: 200%;"></span></b></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin: 0cm 0cm 0pt 18pt; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin: 0cm 0cm 0pt 18pt; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;"><br />
</div></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13368265875697038433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4967323586687043820.post-83768240172762037612012-01-13T09:09:00.000-08:002012-01-13T12:53:55.330-08:00Peladillas after de Navidad<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjNMS_GIIzBP3xJzTlo59k-AcuNNCXGodNOzK6HOTcdwC7fKVgh1NzyxSNum5g2gQpQF3_TNZfU8dV31n-AOSz6qM7a9BKxyRsXP5UuBKFo46fDYmyWERjhuoOywlT1K1HBhV7zUwVhPk/s1600/peladillas2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="295" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgjNMS_GIIzBP3xJzTlo59k-AcuNNCXGodNOzK6HOTcdwC7fKVgh1NzyxSNum5g2gQpQF3_TNZfU8dV31n-AOSz6qM7a9BKxyRsXP5UuBKFo46fDYmyWERjhuoOywlT1K1HBhV7zUwVhPk/s400/peladillas2.jpg" width="400" /></a></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: small;">El sol se esconde tras el horizonte en Este Country Es Una Ruina. Un sol borracho de naranja que ensombrece a campos de confetti y colinas de serpentinas. Los habitantes de Este Country se hacinan en las tintorerías para limpiar smokings y lentejuelas: churretes salseros, pegotes de mazapán y lengüetazos de carmín en uniformes que dormirán en la cripta hasta la próxima Navidad. Las tintoreras se relamen los colmillos y se frotan las manos con repetición maníaca: son las únicas que no comerán mocos fritos a final de mes. El status quo de Este Country Es una Ruina es de una chunguez inaudita y los CountryRuinosos, viven entre el desconcierto y la fe en el rey de la Navidad: El Barbash. El que hace nada fue coronado rey es un tipo de gestos discapacitados que al sonreír pierde tres grados de cociente intelectual: “parece tan bueno… este no nos va a engañar”. El binomio tonto-bueno se estila mucho en este país. Tras conquistar la corona, el señor de barba blanca se piró a dar vueltas con el trineo y no ha dado muchas explicaciones, “aunque dijo que lloverían miles de regalos en las próximas Navidades”. Y todos sueñan con esa esperanzadora parcela de tierra virgen en el lejano oeste. Todos menos Jacobo Esquela. Jacobo tiene una tienda de peladillas: peladillas blancas, rosas, azules y piñones apeladillados. Peladillas que embolsa en celofán, anuda con lazo rojo y golpea tres veces con un San Pancracio de goma y aureola mordisqueada . Esta Navidad ha vendido doscientas mil peladillas. Trescientas cincuenta mil peladillas menos que el año pasado. Y está que trina. De pagar cada vez más impuestos. De ganar cada vez menos y de arrastrar una enorme cadena que acaba en bola de cañón con el logo de La Caixa dibujado: la estrella de la muerte. Pero Jacobo tiene un plan: piensa secuestrar al Rey de la Navidad. Una tarde el Barbash acude a su tienda atraído por un sabroso cebo: empanada de peladillas gratis. Aunque en la mente de Jacobo sólo anda la idea de trocearlo junto con su tenebroso tesoro de presupuestos del estado: “materia prima para el relleno de mis peladillas for free”. El Barbash engulle empanada cual triceratops desbocado dejando a sus molares al borde de una caries letal. Jacobo aprovecha su distracción para acercarse por detrás con una bolsa de celofán en la que, tras un coreografiado forcejeo, mete la cabeza de El Barbash y anuda con un lacito. El Barbash vé pasar su vida en fotogramas salpicados por gotelé de peladillas. Jacobo, llevado por la mecánica rutina peladillera , le golpea tres veces con el San Pancracio: no buscando suerte sino un trauma craneo-encefálico que resultaría exitoso si el santito fuera de titanio y no de plástico. El Barbash, tras pasar por toda una gama de pantones púrpura, se queda sin oxígeno y perece, muere, la espicha. Jacobo contempla al rey cadáver con semblante macilento y desubicado: tendría que estar contento pero le pesa la faena que le espera para convertir aquella mole en picadillo. El trinomio “pícaro-vago-lo dejo todo a medias” también se estila mucho en este país. Así que tras meditarlo con “San Pacras” un par de segundos, decide enterrar al Barbash en el jardín, sembrar patatas cebolleras y seguir con sus peladillas en quiebra. Y ya vendrán tiempos mejores. O no. Nif. Snif. Fin!</span></div><div style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAue9IcepbBPI6VLQL0sXj7N6_SxvHE10vvpBLAEEyMTp_IYZry4l_UurgAwd7Trt83AT6qL1ZRQBAd_NniG73aWuHhSkXfdlMcJ4R2phX5j3kYkbgRRDIiNaCaT7W8V0yTq-SVtDqN5A/s1600/peladillas.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><br />
</span></a></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"></span> </div></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13368265875697038433noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4967323586687043820.post-33008451149850220132012-01-05T10:45:00.000-08:002012-01-05T10:45:35.547-08:00Los tres reyes vagos<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRezFI3-t-YwqZx0smwTVA4sqBxxkqf_x-00bTL7qYIvDJOf89Ex3NAXvxE8fRjyN8xWZBm7iJ4i7Nz-IasZQKEAn2mT1tD7lSsqsQZzP86EAZdVfC2zmGT6x8K6TUMF1LC6iSaQF0r1c/s1600/reyes+vagos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRezFI3-t-YwqZx0smwTVA4sqBxxkqf_x-00bTL7qYIvDJOf89Ex3NAXvxE8fRjyN8xWZBm7iJ4i7Nz-IasZQKEAn2mT1tD7lSsqsQZzP86EAZdVfC2zmGT6x8K6TUMF1LC6iSaQF0r1c/s1600/reyes+vagos.jpg" /></a></div></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13368265875697038433noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4967323586687043820.post-35814862373802493782011-12-23T12:20:00.000-08:002011-12-23T12:20:43.861-08:00Bon Nadal Polac@s!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFCKC3Vof5KjRIKlBlDLNzU1u78aZMm6reDW5Kt9QReIKuueW6fLZaL6p2oukiySbATS60zj65tRDqxOiWN_q9F7gGA7wuGLuX7Id_mY9VccAdtr6tCcXXu_9roeHz_6ooENUonoisBkQ/s1600/post+card+001.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="480" rea="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFCKC3Vof5KjRIKlBlDLNzU1u78aZMm6reDW5Kt9QReIKuueW6fLZaL6p2oukiySbATS60zj65tRDqxOiWN_q9F7gGA7wuGLuX7Id_mY9VccAdtr6tCcXXu_9roeHz_6ooENUonoisBkQ/s640/post+card+001.jpg" width="640" /></a></div></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13368265875697038433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4967323586687043820.post-17159661030769478352011-12-16T08:08:00.000-08:002011-12-16T08:13:49.939-08:00Merienda Murder Mistery<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKGoXjEEpO6Mf8xJ1tff7uL0CGCoAeY7RkUHx4MiOUm4vzjyC89MWvRgh2UKPXSrrlrLyKZieQOu922xR6lQ0z2CPrQz-YnPPlPRHDVZx5j1s5EF_LE4EX4L-h4tcuy4W6RwFidpU3NTA/s1600/merienda.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="330" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKGoXjEEpO6Mf8xJ1tff7uL0CGCoAeY7RkUHx4MiOUm4vzjyC89MWvRgh2UKPXSrrlrLyKZieQOu922xR6lQ0z2CPrQz-YnPPlPRHDVZx5j1s5EF_LE4EX4L-h4tcuy4W6RwFidpU3NTA/s400/merienda.jpg" width="400" /></a></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; line-height: 200%;">Érase una vez un inglés, un francés y un español. Érase una tarde decadente, en la que los gráficos bursátiles se hacían el harakiri, cuando los tres recibieron una misteriosa invitación escrita en papel higiénico perfumado con flor oceánica: “Merendola en Ca la Merkelie: no faltéis”. Angelina Merkelie era una moza rolliza que el día en el que Dios repartía cuellos ella estaba pasando a limpio su tesis de química cuántica. Angie fue amamantada por una bola de chucrut gigante y un pastor luterano experto en exorcismos. Con tal expediente una puede acabar adicta al crack o siendo canciller de Alemania. A Angie le salió bien. La superjefa de la Tribu de los Cabezas Cuadradas había alquilado el castillo Neuschwanstein especialmente para la ocasión, haciendo caso omiso a la superstición que cuenta que el fantasma de Ludwing el Loco juega a las gomas en la alcoba principal. “El fantasma marica me jode la marrana todas las noches, aquí no hay quien duerma!”- confiesa Angelina a sus huéspedes mientras va apartando telarañas por las escaleras con un machete. Cameron de la isla, el inglés, lleva poco equipaje: una riñonera de GAP donde esconde un par de gayumbos patrióticos con la reina estampada. Angelina sospecha. Petit Croissant, el francés, también sospecha. Petazetas, el español, no sospecha, se hurga la napia como si no hubiese mañana. “La merendola se servirá a las 5. Hora Alemana. Ahora pueden descansar”- el inglés y el francés se cuadran hasta que Angie abandona el lugar. El español redondea tres suculentas pelotillas que contempla con anhelo. Esa “vesprada”, mientras el sol muere tras las montañas, una opulenta merienda a base de cerveza, mortadela y <i>strudel</i> acompaña la omnipresencia de los candelabros. Los invitados rodean el ágape babeando sobre las baldosas. Angelina rebosa por los bordes de un traje de paño que parece haber sido comprado con un ticket -restaurant en un badulake. Cogiendo aire entrecortadamente anuncia la llegada de un invitado sorpresa: “Compinches míos, les presento a Mr. Euro”. Un tipo luminoso, vestido de hojalata y cobre entra haciendo gala de un optimismo enfermizo: “Maravillosssa velada con maravillosssos amigos , todo es maravillossso”. A nadie le gusta. Qué pinta semejante personaje ahí? Por como frota sus muslos contra la mesa imperial y se rebaña las comisuras de los labios… se nota que a Angie el tal Mr. Euro sí le gusta. Es más: “la pone berraca…”, “han tenido un affair”-Napoleón- “they fuck to exhaustion”- Cameron- “se nota que tienen un acuerdo para follar” susurra Petazetas a sus pelotillas. Pero… <i>suddenly,</i> , tras un entremés de relámpagos en los que el castillo se queda en tinieblas, sucede algo espeluznante: allí en el suelo, flotando sobre las babas, cubierto de rodajas de mortadela y bañado por cascadas de pilsen rubia…. yace el cuerpo sin vida de Mr. Euro esbozando una mueca dantesca donde se le descubren siete empastes. Cameron retrocede hacia la salida como los cangrejos, Petit Croissant disimula frotándole los pechos a una escultura renacentista y Petazetas hace malabares con sus cansinas pelotillas . Angelina los contempla iracunda y de sus fauces se desprende un grito desgarrador. Una pregunta teñida en sangre aparece en los títulos de crédito: Quien mató a Mr. Euro? Un zoom nos aleja del Castillo Neuschwanstein y nos acerca a un “to be continued” en tipografía derretida. Fundido en negro: sólo se escucha a Ludwing el loco: “anclas, clas, petanclas, clas, azules, les y blancas, cas….”.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; line-height: 200%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; line-height: 200%; margin-left: 18pt; text-align: justify;"><br />
</div></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13368265875697038433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4967323586687043820.post-17558335731164423002011-12-10T06:16:00.000-08:002011-12-10T06:16:15.783-08:00Undergarin Hood<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUq4uJOMgkBRy7jKg53p_uo97KtiDJo-fjVAuEiXI5jly5e7sr5BKcbkmRwlhy3nB1dm5f3zf6B4QoYKQKe8jf8bPvdxnsA0C8FrbC6bNN_C13AEn7Qgk5MPYdlVxNHrU7XB8ekFyOa94/s1600/undergarin+001.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="398" mda="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUq4uJOMgkBRy7jKg53p_uo97KtiDJo-fjVAuEiXI5jly5e7sr5BKcbkmRwlhy3nB1dm5f3zf6B4QoYKQKe8jf8bPvdxnsA0C8FrbC6bNN_C13AEn7Qgk5MPYdlVxNHrU7XB8ekFyOa94/s400/undergarin+001.jpg" width="400" /></a></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; line-height: 200%;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;">Trocotó-trocotó-hiiiiiiiiiiiiii! Luna menguante: ocho pezuñas del 43 acompañan con un soniquete al aullido quejumbroso de los coyotes. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>El “trocotó” de las narices pertenece a un carruaje marca “María de las Mercedes”, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>conducido por dos pajes con repelente flequillo Bekelar. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Los pajes , que ganarían La Chochona en un control de alcoholemia, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>van haciendo eses y atropellando conejos salvajes por doquier. Osos ya no hay porque se los ha cargado todos el Rey. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Las dos infantas que viajan dentro ya no tienen más papilla para echar y se están atiborrando de potitos Nutribén. Son las últimas<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>solteras del reino: Trollena y Kerastina. No hay dios que las case, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>por eso el rey, en un ataque de furia borbona,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>extinguió al oso Yogui, Yaki, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Nuka, al osito Misha , al de los Tous y a los amorosos por mariposones. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Metros más arriba,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>camuflado como ardilla parda en el copaje de los árboles y mascando bellotas aguarda al acecho Undergarin Hood: el ladrón que roba fondos públicos para dárselos a sí mismo. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Como los fondos están más secos que el refajo de Nefertiti, Undergarin planea secuestrar a una princesa y vivir del cuento el resto de sus días. En una de las eses el carruaje torpedea y vuelca: <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>los caballos se despojan de las bridas, los tangas de terciopelo y se cambian los nombres del pasaporte por los de<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Thelma & Louise. Los pajes-bolinga se estampan <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>y evaporan junto con los nueve litros de birra en sangre y <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Trollena & Kerastina, después de dos saltos olímpicos con tirabuzón caen plantadas cual boniatos transgénicos en medio del camino. Undergarin hood se frota las manoplas. Después saca una pizza cuatro quesos del horno y planea el ataque. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Con unos anteojos de opereta escoje a la menos fea y se lanza sobre ella. Kerastina, aún no recuperada de la caída, se echa a gritar. Forcejean, ella le abofetea, él le pellizca un pezón , ella le llama “grosero”, “rufián” y le mete la lengua hasta el hipotálamo, él le promete llevarla a ver la White House, ella le jura invitarlo a un concierto de los Black Eyed Peas, se ponen a <em>folling in love</em>. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Se casan, se aparean hasta formar medio equipo de balonmano, Kerastina quiere más pero Undergarin dice “prou” y le recuerda que ya no queda nada más que robar. Que “han de fotre el camp”. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>También se cambian los nombres, por los de <em>Bonnie & Clyde</em> y emigran felices y despluman hasta las perdices. En el bosque frondoso aún queda perdida y <em>supersingle</em> la Infanta Trollena. De repente aparece una espesa neblina que se convierte en murciélago que se convierte en Conde de Lugo o de Transilvania, da igual… pero eso ya es otro cuento. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span></span></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;"><br />
</div></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13368265875697038433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4967323586687043820.post-3626698101247449302011-12-10T06:06:00.000-08:002011-12-11T02:22:46.758-08:00Este muerto está muy vivo!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDKCq4gZRUtdqG4z-d85hrZP7QDmtJlH4p6iROJVzMv7ZAlg04T61rRMRWshtzM5ssHw-ayxbNbasPPqtpcqqNDz21ONrC5hnE0p6O0yX0PFqJDgigjcg18gokdS5d9hKd0gyrxX8tYlo/s1600/frasquete+001.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="363" mda="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDKCq4gZRUtdqG4z-d85hrZP7QDmtJlH4p6iROJVzMv7ZAlg04T61rRMRWshtzM5ssHw-ayxbNbasPPqtpcqqNDz21ONrC5hnE0p6O0yX0PFqJDgigjcg18gokdS5d9hKd0gyrxX8tYlo/s400/frasquete+001.jpg" width="400" /></a></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;"><span style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; line-height: 200%;">Coof, cooff!!! Pero qué…?! – consigo abrir medio ojo y sigue oscuro- Rayos y retruécanos! Dónde pamplinas estoy?- oscuro como el culo de un bellaco comunista, ver, ver, no veo nada!- Coof, coof! Pues vaya con la tos esta… haber polvo haylo: no lo dudo!- el párpado izquierdo parece levantarse también y llego a una trágica conclusión estremecedora que me espeluzna hasta excitar el esfínter y bendecir mis calzones con orín del Edén….: estoy en un ataúd! Y grito- Socorrooooo!!!!-<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Cojones, vaya voz de pito ! Decido volver a probar: entono mentalmente la escala del si mayor muy viril, de barítono tirando a bajo después de tres zascazos de chinchón añejo, trago saliva<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>y lubrico la glotis… ahora sí, adelante: Soooo-cooooooo-rroooooooo!!!- Rayos, truenos y centellas! Soné como una doncella!!! En fin, qué más dará: volvamos al sujeto: estoy muerto y más que muerto. Desentumezco las manos y voy palpando el habitáculo: mullidito, largo, no toco fondo con los boti… sí, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>llevo botines o zapatines, sombrero angosto y guantes y traje de marinero? Vaya mierda que no veo…banda ancha, medallitas, medallita por aquí, insignia por allá, una espad… Una espada! Mamarrachos! De qué me han vestido? No me acuerdo, estoy perdido! Seré la Nancy de la Legión? No huelo a cabra pero yo sí a cabrón…Y todo retumba de nuevo, una fuerte sacudida y saboreo briznas de madera de cedro podrido, lo que me lleva a la segunda trágica conclusión estremecedora… : llevo así ya mucho tiempo, mejor no ver, qué tétrico aspecto debo tener! Un momento….Se oyen voces: “ Han dicho que lo saquemos!”, “Que noo, que hay que esperar” “Esto va fuera, coño!” “Unos que sí, otros que no, qué por culo dan!” Y ahora me acuerdo, por fin arranco: yo soy su excelencia:<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Francisco Franco! </span><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; font-family: "Snap ITC"; line-height: 200%;"></span></span></div><div class="MsoNormal" style="line-height: 200%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;"><br />
</div></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13368265875697038433noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4967323586687043820.post-39017995893546298732011-11-30T10:55:00.000-08:002011-11-30T10:56:42.977-08:00Hagamos una tostada!<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMgkNIh8hkg3XZmE4u-hULK7iMAHasd4HwW3GLa1dy5WbtmHUD5gJyFF8yWAA6b-zA1f73_NqH7YCs4uuTlmxZl7fcP9OMpbD3wbCk-ueu42fTW-ngzAdynASP2dSbfMb9_R4Gj3jRvUs/s1600/tostada.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMgkNIh8hkg3XZmE4u-hULK7iMAHasd4HwW3GLa1dy5WbtmHUD5gJyFF8yWAA6b-zA1f73_NqH7YCs4uuTlmxZl7fcP9OMpbD3wbCk-ueu42fTW-ngzAdynASP2dSbfMb9_R4Gj3jRvUs/s400/tostada.jpg" width="400" /></a></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; line-height: 200%;">“Hagamos una tostada”, del inglés “Let’s make a toast”, traducción al Cazurroñol: acción de tostar algo, churruscar, chuf, chuf, dorar hasta el achicharre, crunch, crunch… algo así como lo que hacemos los terrícolas con la Tierra día sí, día también: un, dos, tres, tostadora Moulinex. Tierra llamando a Tontícolas: eoooo-no hay- stock -de planetas -de recambiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!! </span></span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; line-height: 200%;">Eráse que es un astro con luz de alquiler: la Gea, antes diosa mimada con uvas y centauros melosos en el Panteón, acunada con arpegios de arpa… ahora arponeada con <i>bulldozers</i> de lata, jodida a la parrilla, lista para untar en mantequilla, para la extremaunción: “<i>Ego te absolvo</i>…” cacarea el párroco en do menor … “Absorbía es lo que me tenéis! “ y a continuación invita al curilla a posar con un picardías para Benetton, ton, tontorrón ! Está cabreada la muchacha. Le crujen las placas tectónicas y cada vez más cerca está de tirarse un pedo de metano interestelar: un Big Bang 2.0 que mandará al más allá al Big Ben, bye, bye! La Gea, cuando le resbalan tres cachos de casquetes polares por la frente, mira hacia arriba buscando al Hacedor y tras la cortina de hexafluoruro de azufre ve un cartel coloreado con cariocas: “Cerrado por Vacaciones” y tres “jijis” pintados con caca. Qué se puede esperar de un tío que parió las cosas tan rápido! Siete días, ni que ella fuera un power point, ping, poing! La Gea se pone las gafas de cerca y observa en su tripa a una marabunta de bacterias humanoides dirigiéndose hacia Sudáfrica para montarle una party: una “cumbre” dicen, para arreglar lo de las emisiones de carbono (o NO!) y ponerle una tirita de cebritas al Protocolo de Kyoto… Al proto-culo de quéeeeeeee? Protocolo de Kyoto: acuerdo poco cuerdo que nadie respeta y todo quisqui se pasa por el ojete. Ahhhhh! Y la Gea, que hace millardos de años que piruetea sobre sí misma como cisne enloquecido, se mosquea con la muchedumbre de la cumbre, con sus acreditaciones y sus escoltas, con sus bla- bla- bla de cartón-piedra y le hierve el magma porque <i>don’t understand</i> como los terrícolas permiten que esos líderes de plastilina dirijan el cotarro. “Es que se eligen a dedo!”, “A dedo?” Ahhhhh, claro: los dedos no tienen ojos.</span></span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><span style="font-size: small;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; line-height: 200%;"> “Hagamos una tostada”, del inglés “Let’s make a toast”: brindar, hacer chin-chin, clinc, clinc, como hará la Gea cuando Cronos nos ponga a todos en nuestro sitio. Al fin y al cabo ella es la prota del cuento y lleva aquí mucho más tiempo. Así que meditemos un <i>little</i> y pongamos <i>big </i>escarmiento. </span><i><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; line-height: 200%;"></span></i></span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><br />
</div></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13368265875697038433noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4967323586687043820.post-72852322831776651092011-11-23T09:54:00.000-08:002011-11-25T08:18:18.572-08:00Comodiosmanda<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizSUCCdv7lkMlALIZoGdh2-ILZLrk7sKqFGVFnAqI_L36Wpca5EpZSGMrJlgBW2bGtTd2UtaExvOJO1lNJxImpwWziOtc1Atu07gSfwpc1aBaKJmEqC23bYCscM3bCwdBGMbruYoQRIcw/s1600/Diapositiva1.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEizSUCCdv7lkMlALIZoGdh2-ILZLrk7sKqFGVFnAqI_L36Wpca5EpZSGMrJlgBW2bGtTd2UtaExvOJO1lNJxImpwWziOtc1Atu07gSfwpc1aBaKJmEqC23bYCscM3bCwdBGMbruYoQRIcw/s400/Diapositiva1.JPG" width="345" /></a></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue", Arial, Helvetica, sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><br />
<div style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; font-size: small; line-height: 200%;">Érase que era un <b>pastorcillo</b> que vivía en una aldea camuflada por un bosque húmedo y frondoso donde las <b><i>meigas</i></b> se pillaban unas torrijas impresionantes a base de queimada cada <b><i>friday night</i></b>. Diariamente el pastorcillo pastoreaba a sus doce ovejas por prados y montañas. Las cuidaba con esmero a base de una tabla de Pilates Para Rumiantes Reumatoides, lecturas del Deuteronomio a las que se sucedía una placentera siesta comatosa y tocamiento de ubres antes de acurrucarlas en el redil. Con lo de las ubres el pastorcillo se ponía medio-palote aunque nunca se atrevía a ordeñar su tronquito por miedo al castigo de <b>Comodiosmanda</b>. “Comodios…” era el tipo al que todos temían, del que nadie se atrevía a pronunciar su nombre en gallego arcaico tres veces delante del espejo y sosteniendo una loncha de lacón con la mano derecha. No existía habitante de la aldea-camuflada-por un bosque-húmedo y frondoso que no hubiera experimentado el azote divino. Cópulas no-procreativas, pensamientos marxistas o maldecir a <b>Manolo Braga</b>… cualquier excusa era válida para que Comodiosmanda entrara en cólera. El Sr. Braga era un famoso chamán al que todos respetaban, cultivado (hablaba cinco dialectos del gallego, resolvía con acierto los sudokus…) y el único que había visto a Comodiosmanda (en forma de gaviota pentecostal, tijera descomunal o matojo de zarzaparrilla ardiendo en llamaradas). Si alguien mancillaba su nombre venía el innombrable y caía sobre ti y tu familia el más vil de los <b>holocaustos</b>: muerte a picotazo de cigüeña bipolar, atropello y destripe por cosechadora o simplemente fulminados por rayos tu, tus hijos y los hijos de tus hijos: toda una estirpe de churrascos muy hechos, al estilo de <b>San Lorenzo</b>. Los aldeanos vivían en una continua pesadumbre pero protegidos por <b><i>conxuros</i></b> que adquirían por fascículos en el kiosko de la plaza mayor. Una tarde el pastorcillo se adentró con sus ovejas en pastos desconocidos. Un gran cartel gritaba: “No trespassing. Danger!” , pero aquel día olvidó meter el “<b>English for Assholes</b>” en su zamarra. El cebollino había preferido cargar su retablo de bolsillo de La Virgen de las siete llagas… Pastorcillo y rumiantes llegaron a la falda de una colina pedregosa sobre la que pendulaba una nube de color añil de donde colgaban unas sandalias del Decathlon talla 958: era Él. Estaba perdido, muerto: él y sus ovejas, todos calcinados.</span></div></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; font-size: small; line-height: 200%;">-<b>Comodiosmanda</b>: Pastorcillooooooooooooooo</span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; font-size: small; line-height: 200%;">-<b>Pastorcillo</b>: Sí, Señor…? </span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; font-size: small; line-height: 200%;">-<b>Comodiosmanda</b>: Eres el elegidoooooooooooooooo –tosió con fuerza. Era evidente: catarro crónico o cáncer de pulmón. Podría morirse también “Comodios…”?</span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; font-size: small; line-height: 200%;">-<b>Pastorcillo</b> (esperando varios segundos a que cesara el alargo de vocales): Me va a matar ya o seguiremos charlando por mucho tiemp…. Elegido?</span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; font-size: small; line-height: 200%;">-<b>Comodiosmanda</b>: Sí mentecato, para gobernar un país. Puedes descargarte el título de cacique en esta URL, apunta…- pastorcillo apuntó en el reverso del retablo- Eres el tarugo con menos recursos que conozco pero te haces muy bien la raya al lado y no tienes cara de hijoputa como el otro…</span><br />
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; font-size: small; line-height: 200%;"> -<b>Pastorcillo</b>: El otro….?</span></div><div class="MsoNormal" style="font-family: "Helvetica Neue",Arial,Helvetica,sans-serif; line-height: 200%; text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; font-size: small; line-height: 200%;">-<b>Comodiosmanda</b>: Lárgate ya que llegas tarde…. El traspaso de poderes está al caer, jjjgrrrsp! –y el sipiajo que escupió ahogó a la mitad del rebaño. </span><br />
<span lang="ES-TRAD" style="color: #222222; font-size: small; line-height: 200%;">Pastorcillo se quedó acongojado, desazonado, queriendo matar Al que todo lo vé, Al que todo lo crea y Al que todo se lo carga… Pero luego vio su reflejo en un cenagal: sí, esa raya al lado era perfecta, tenía un don! Y se embarcó hacia su nuevo destino henchido de orgullo y esperanza: ahora sería Presidente! </span></div></div>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13368265875697038433noreply@blogger.com2